· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
—Ey niños, ¿¡Queréis escuchar alguna de mis sinfonías!?
—¡Siiiii!
—¡¡ NO OS OIGO !!
Beethoven en un concierto para niños
—Papá ¿qué es un final feliz?
—Cuando en el cuento, tras una trama dramática, las cosas acaban bien para los protagonistas.
—¿Y un completo?
Noticias de Antena 3: "Un niño que iba por la calle sin mirar, se tropieza y se le cae la PSP a un charco"
Matías Prats: "El descuido le pudo costar la Vita"
-Con un 6 y un 4 hago la cara de tu retrato, jeje
+Profesor, al matricularnos en Bellas Artes esperábamos más...
-¡¡¡Examen de pintar cipotes!!!
- Me ha mordido mi mujer.
- ¡Hay que ir al hospital! ¿Cómo te encuentras?
- Ah, no sé, dímelo tú.
- ¡Aguanta!
- No, me duele la cabeza.
Padre - Con que estas jugando?
Niño - Con lo que me sale de los huevos
Padre - No me hables asi!
Niño - Pues no me compres mas huevos kinder
#13034 ?
- ¿Quieres follar?
- Lo siento, tengo la regla.
- ¿La regla? Pero si eres un tio.
- La regla de no follar con gordas,monstruo.
- ¿Nivel de Ingles?
- Alto.
- ¿Cómo diría usted: "Arriba en estas ciudades"?
- Up in these cities.
- ¿Me lo podría completar en una frase?
- El otro día me operaron de up in these cities.
- Contratado.
- ¿Nivel de Ingles?
- Alto.
- ¿Traduzca "Amarillo"?
- Yellow
- ¿Me lo podría completar en una frase?
+¿Me da un vaso con mucho yellow por favor? - Contratado.
Uno que va a comprar el pan y le dice al dependiente:
-Oiga deme una barra de pan
-Las siete menos cuarto
-¿Lo cualo? te he pedido pan ¿a que viene darme la hora?
- Yo es que a ti no te conozco de nada, asi que te contesto lo que me sale de los cojones-
Uno que va a comprar sal y le dice a la dependienta:
-Ponme 1kg de sal menuda
La tía se agacha a cogerle la sal y como lleva escote se le ven las tetazas, y salta el tío.
-Perdone me la está poniendo gorda
-No señor, se la estoy poniendo menuda
-Si, menuda me la estás poniendo
- ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- A ver, enséñeme los documentos del first, advanced o similares títulos con acreditación de Cambridge.
- No, verá yo venía para hacer un chis...
- Esto es una empresa seria, caballero. Sin título no hay trabajo. ¡Siguiente!
En un saloon del lejano oeste entra un vaquero de estos forasteros con una pinta chunguísima, y al entrar se hace el silencio absoluto, las bailarinas dejan de bailar, el pianista deja de tocar y se corta la tensión con un cuchillo.
Total, que tira el forastero para la barra sin inmutarse, se sienta en un banquito y pide una copa de whisky, se la bebe de un buche y pide otra, y todos los parroquianos se quedan callados observando la dureza de este forastero de barbas tupidas y mentón pronunciado y revólveres al cinto y gorro ajustado al cráneo, que pide otra dos copas más de whisky y se las bebe, escupe al suelo, carraspea y sale del saloon sin mediar palabra mientras todos observan sus andares rectos y amenazadores.
Y acto seguido vuelve a entrar y se dedica durante un minuto a lanzar miradas terribles a todos los clientes, un minuto largo y angustioso, y entonces escupe al suelo y pregunta en voz alta:
-A ver...¿Quién me ha pintado el caballo de verde?
Y se levanta de una mesa un pedazo de indio de 2,10 ancho como castilla y dice: SER YO.
Y dice el forastero: Era pa que le dieras otra manita si quieres hombre, que ya está seco!!
- nivel de ingles?
- ni puta idea
- pues ta luego
- bb bss cnt tq
y se acabo ya de chistes de ingles coñostiaya!
- Me ha mordido mi madre.
- ¡Rápido, al hospital!
- Primero recoge tu habitación.
- ¡Tienes que aguantar!
- Ni aguantar ni aguantor.
