#15 pues teniendo más amigas que cargadores
Pues no tengo celos con mi novia y ella me comprende, hablo de todo con ella y luego me la follo. Seré un bicho raro yo que se
Esto es lógico porqué no podemos sentir celos por alguien que no nos atrae sexualmente.
Hay tantas cosas mal sólo en esa frase que no sabría ni por dónde empezar.
Un hombre se follaria a cualquier cosa que le haga un mínimo de caso, para convertirte en "mejor amiga" tienes que ser fea pa perro.
No se me ocurre una manera más eficiente de decirle al mundo que eres un beta que teniendo una mejor amiga. ¿Pero qué puta mierda de concepto es ese? Si está mínimamente buena siempre te la querrás follar, y si es fea, no sé qué cojones haces aguantando sus mierdas.
#39 Nosotras si podemos ver a un hombre cómo un mejor amigo, al revés no pasa si no es 100% gay. Por eso existe eso de la "friendzone" y siempre son ellos los que terminan ahí.
A mí siempre me ha gustado tratar bien a los hombres y tener muestras de cariño porqué pienso que en general cómo no muestran sentimientos se les trata un poco mal. Pero he tenido que dejar de hacerlo para que no piensen que me gustan todos.
ah espera, ¿que los hombres no pueden tener amigas guapas sin ningún tipo de intención sexual?
en todo caso será para los heterobásicos unga unga que son los que demuestran tener menos neuronas
#29 Una ciudad polígama sin guerra, tarde o temprano la tendrá. Eso o revolucionamos la ciencia y 3 mujeres por cada hombre.
No.
Aunque considero que las relaciones fraternales muy a menudo representan un amor más puro que las sentimentales o pasionales, uno no se enamora de l@s amig@s.
#44 En este caso a la de arriba. Enamorarse con la de abajo se pueden enamorar de cualquiera hasta sin conocerla
#41 La formula es sencilla.
Si es tu amiga -> te gusta su forma de ser, os llevais bien, te atrae su personalidad.
Si es guapa -> te atrae fisicamente.
Hay muy pocas formas de juntar ambos factores y no tener algun tipo de intencion sexual/amorosa. Generalmente pasa cuando el chico se sabe sin ninguna posibilidad y acepta quedarse cerca en forma de amigo. Eso o que sea tu hermana y en tu familia se vea mal el incesto.
#19 El problema es que la monogamia se da por hecho, no se elige. Deconstruir el amor romántico desde la monogamia siempre me ha resultado más complicado y la gente que entra en modelos no monógamos puede pivotar y volver a la monogamia pero, bajo mi experiencia, no es lo habitual si se hace desde el crecimiento personal.
Esto es como aquella pregunta: ¿Cómo sabes como es tu edificio desde tu ventana? Es muy difícil saberlo, lo mejor es bajar a la calle y mirarlo desde ahí, es decir, cambiar la perspectiva.
Por supuesto que puedes saber mucho de vínculos, cuidados, compersión, etc. desde la monogamia pero a mi personalmente me costó mucho ver la imagen completa desde ahí y tuve que cambiar de perspectiva.
#19Must:Me parece un poco pretencioso pretender que todos estamos en la misma altura porque eso no es verdad, aunque duela.
Lo que pretendía decir es que todas las experiencias son válidas y valorables desde el punto de vista de las decisiones que tomas con respecto a ellas. O sea que no porque un amigo te diga "quedamos a echar un café?" tengas que pensar automaticamente "uy, y si quiere quedar mi pareja en ese momento?".
A eso me refiero con que tengan el mismo peso. No si a un día estás mejor con unas personas y al día siguiente con otras, que de hecho me parece de lo más razonable.
#19Must:El tema de las cuidados: yo llegué nueva en una relación poli y esa persona descuidó a su antiguo vínculo por mí, que era "la novedad".
Yo no puedo decir que la monogamia no funciona porque te haya ido mal una relación monógama y de la misma manera no se puede decir que el modelo poliamoroso no funcione porque una persona fue incapaz de gestionar la ENR (Energía de Nueva Relación).
Mucha gente usa la monogamia para no enfrentarse a sus inseguridades y se dedica a engañar a sus parejas de forma sistemática. Otra gente simplemente me ha llegado a decir "mi pareja nunca aceptaría tener una relación abierta" y la abren ellos unilateralmente.
Yo no digo que la monogamia no funcione pero llevo regulinchi lo de ponerle barreras a mis sentimientos o mis necesidades emocionales. Dicho esto, habría que definir que significa que un modelo "funcione" o no lo haga. Para mi tener una relación sana y dejarlo antes de que se enquiste es un triunfo absoluto que me permite reformular mi relación sexoafectiva con una persona a la que he querido mucho (no sin su debido duelo, que no somos máquinas).
A mi me parece más utópica la monogamia, sinceramente. Exclusividad afectiva para toda la vida, exclusividad sexual para toda la vida, que la idea de fidelidad esté basada en donde se mete un pene o una vagina... Diría que más bien me parece distópica xD. Pero igualmente llevo muchos años fuera de ella y ya no la concibo de otra manera.
#19Must:La pareja es lo primero porque en esta sociedad se nos empuja a un modelo donde uno se casa, tiene su familia y ahí acaba todo. Y más que un problema de la monogamia, lo veo un problema de organización social: hay personas que estarán y desean estar solteras toda su vida. Ni son polis ni son monógamos, y el problema es concebir el modelo económico desde un punto de vista parejil: al final la vida te sale mucho más barata con alguien a tu lado que solo.
Tienes razón en casi todo. Está ya profundamente estudiado y aceptado que eso que tu llamas "problema de organización social" es la propia monogamia. Porque la monogamia no es solamente una elección sobre el tipo de relación que quieres tener (ojalá) sino toooooda una estructura que se presupone a la hora de llevar tu vida.
-Casas optimizadas para dos personas
-Alquileres para dos personas o ruina económica
-Matrimonios exclusivos para dos personas
-Declaración de la renta óptima para parejas
-Todo hijo de padres que no estén en pareja (mono o poliparentales) es susceptible de ser una "familia desestructurada".
Efectivamente la sociedad te empuja a la monogamia porque es como la hemos construido.
Lo normal es que sean relaciones totalmente distintas... otro tema es que muchas relaciones de amistad empiecen con un tio q quiere algo y la tia le friendzonea y entonces en el fondo siempre la tiene como amor platónico
¿De qué se enamora el hombre?
Sin aspirar a la ridícula pretensión de medirnos las pollas en elocuencia quiero contaros algo, pues ni yo, que afirmo no ser un experto en los asuntos del amor ni llevar la poesía en mi rubro, puedo pasar por alto algunas de las claves que subyacen tras esta hermosa aporía que nos plantea el OP.
Nos remontamos a la Grecia de hace 2400 años, pues es la manera en la que Platón concebía el amor la que, a través de su obra, ha tenido mayor trascendencia en el desarrollo de nuestra cultura. Con el Mito de Andrógino, en una original exposición que nos brinda el comediógrafo Aristófanes, vemos representada esta eterna búsqueda de la "media naranja" o amor platónico.
También con el Mito de Eros que Sócrates relataría en boca de Diotima, una sacerdotisa de Mantinea, entendemos la naturaleza del amor como una figura intermedia entre dos extremos, construcción que por la concepción de Eros, hijo en esta versión de Poros y Penia, Dioses de la Abundancia y de la Pobreza respectivamente, se nos describe un Amor que es un Demon o espíritu intermedio entre su padre y su madre. Así Eros, el Amor, es duro y seco, descalzo y sin casa, se acuesta a la intemperie, es compañero inseparable de la indigencia por la naturaleza de su madre. Pero también, por su padre, el Amor está al acecho de lo bueno, es audaz, ávido de sabiduría y rico en recursos, es amante de lo bueno y lo bello, un amante del conocimiento y un sofista.
Platón nos hace ver que el amor no es ni mortal ni inmortal, unas veces florece y vive cuando está en la Abundancia y otras veces muere, pero no por siempre, pues recobra la vida de nuevo gracias a la naturaleza de su padre. El sabio no ama la sabiduría porque ya la tiene y el ignorante no puede amarla porque no ve que la necesita, ya se cree demasiado sabio. El Amor está justo en este punto intermedio del sabio y del ignorante debido a su nacimiento. Siempre está en tensión de no conformarse y en búsqueda todo el tiempo. Y es éste quizá el punto central para el tema que tratamos en nuestro banquete, ¿De qué se enamora el hombre? Lo que sobrevuela en los escritos de Platón y que a su vez resuena en la autoconsciencia de cada uno de nosotros, es precisamente esta idea de que se suele amar lo que no se posee.
Otro aspecto fundamental a tener en cuenta, es que para los pensadores de la Grecia clásica lo valioso tiene que ver con lo que llaman Kalokagathía, un ideal que conjuga en su seno la búsqueda de la verdad, del bien y de la belleza, como si para los griegos algo no pudiera ser hermoso sin ser excelente, y a la inversa. Ambos ideales, lo bueno y lo bello, constituyen dos hebras de un mismo hilo, el del gran ideal del Bien, el único capaz de satisfacer plenamente el anhelo humano, lo que representa precisamente la pobreza de Eros, su permanente indigencia.
Así, el Amor estaría en permanente tensión, en busca de las razones para sostener que algo es verdadero, pero a su vez tal convicción se le escapa justamente cuando se cree haberla alcanzado. El legado platónico dejaría para toda la tradición occidental, que la figura del Amor no es la de un sabio que tiene todas las respuestas sino la de un buscador incansable que explora una y otra vez viejos y nuevos caminos.
#52 pero es que ese pensamiento de "uy, y si quiere quedar mi pareja", lo veo un problema de la persona. No de las relaciones monógamas en sí. Lo "sano" es que tú tengas tu vida, independientemente de tener pareja o no.
Tengo un amigo que, desde que tiene pareja, apenas se le ve el pelo. Y ojo, no lo veo mal porque cada cual escoge su camino. Pero esa es su elección y no por ser monógamos tienes que anteponer a tu pareja a absolutamente todo. Porque puede pasar que cortes algún día y te quedes solo.
Igual te digo, tampoco me parece sano delegarlo todo en amistades, porque las amistades también se van y esa soledad es a veces incluso peor que la que te deja una ruptura. Al final creo que la clave es necesitar de los demás pero saber que son temporales (casi siempre).
Tienes razón en que no puedo generalizar. Pero es que, bajo mi perspectiva, pocas personas son capaces de gestionar todo eso de manera que salga la menor gente herida. Porque al final, como humanos que somos, cambiamos de ideas. Y el nuevo vínculo que parecía algo "sin más", puede transformarse en algo muy profundo o tener una relación que jamás habías imaginado y priorizarle sobre los otros. Incluso plantearte la monogamia con esa persona.
A mí la monogamia no me parece utópica, lo que me parece utópico son los aderezos del "para siempre, toda la vida, te amaré intensamente 24/7", pero eso NO es problema de la monogamia. El problema de concebir el amor romántico como a lo que aspirar, y no asumir el amor como algo realista. Y que, sobre todo, las relaciones son entes cambiantes como lo somos las personas y están sujetas a nuestra historia de vida y a nuestro contexto. Pretender que los sentimientos son inmutables me parece más bien cosa de que nos cuesta aceptar el cambio y que todo se acaba, más que problema de la monogamia en sí.
Lo de la exclusividad, volvemos a lo mismo: es una condición como cualquier otra. De hecho, es una condición igual de sana como la condición de tener una relación abierta. A mí, de verdad te lo digo, mi pareja más larga fue de 4 años y jamás ni por represión ni mierdas, tuve ganas de acostarme con otras.
Ahora bien, si llevo 10-15 años con mi chica y nos aburrimos y concebimos nuestro amor de manera que podemos separarlo del sexo (esto cuesta mucho, y más a otras personas), ¿por qué no abrir la relación?
También te digo otra cosa: el problema del poliamor es que cree que es para todos, en tanto que cree que la gente monógama vivimos un modelo arcaico y que, en el fondo, no deseamos. Hay personas que, simplemente, por personalidad/carácter y experiencias; no nos vemos en relaciones con más de una persona.
Yo lo he intentado y de verdad, no puedo. Soy muy insegura y mi inseguridad aumentó a más cuando intenté meterme en estos temas. No es para mí y ya me pueden decir que es genial vivir sin ataduras, sin las comidas de tarro de ¿se irá con otra? Pero es que no me siento cómoda de esa manera.
Tengo muy claro que si mi pareja se acuesta con otra, eso se acaba. Son mis condiciones y entiendo que desde fuera, se va anticuado e incluso radical. Pero si estás conmigo pues estás conmigo. Si ya no estás a gusto y quieres estar con otras personas, de acuerdo. Tú por tu lado y yo por el mío.
Pero bueno, que no es un ataque y de verdad entiendo el tema del poliamor.Yo me veo compartiendo mi vida con una mujer o sola, la verdad. Pero fíjate, el tema de vivir sola me aterra por la sola idea de que si estoy soltera, ¿cómo coño me pago un piso en una ciudad grande con un suelo normal?
Es lo de siempre, todo va hacia la compañía. Es más, es que ni siquiera quiero vivir con colegas, quiero estar sola. Hay personas que quieren/queremos hacer nuestras vidas solos si vemos que estamos solteros o lo que sea, esa alternativa se antoja imposible hoy en día. Y al final es el pez que se muerde la cola.
#56 Siempre me pregunto cuántas personas estarán en una relación con alguien que no les gusta lo suficiente solo para tener con quién pagar una vivienda a medias y poder vivir fuera de casa de sus padres.
#57 Se supone que si es tu mejor amiga es porqué ella no quiso ser tu novia.
Los hombres no suelen querer tener amigas.
Si ella le atrae y finalmente tienen sexo solo pueden pasar tres cosas, la primera es que empiecen una relación seria, la segunda que él la siga utilizando para descargarse o la tercera que él vaya dejando de hablarle hasta desaparecer.
Y si a ella no le atrae él pero le cae bien entonces quedan de mejores amigos o amigos.
En cambio si a él no le atrae ella directamente deja de hablarle y desaparece.
La amistad entre hombres y mujeres sólo existe para nosotras.
#56 Ya siento que te hayas cruzado con pocas personas capaces de manejar que entren otr@s en su relación.
Para mi es un aspecto fundamental de mis vínculos aunque, a veces, es más complejo por lo que llevamos cada un@ encima que por la situación en si misma.
Cuando nos enfrentamos a la monogamia resulta muy dificil evadirse del amor romántico. Veo que tú llevas esa parte bastante guay y me disculpo porque yo también he generalizado por mera economía mental y no es lo más justo. Digo esto a pesar de que hay pensador@s que son incapaces de separar una cosa de la otra porque lo consideran un todo y que en cuanto desaprendes el amor romántico la monogamia deja de carecer de sentido pero como suelo decir sobre las relaciones... "si te hace feliz, funciona".
#56Must:Lo de la exclusividad, volvemos a lo mismo: es una condición como cualquier otra. De hecho, es una condición igual de sana como la condición de tener una relación abierta. A mí, de verdad te lo digo, mi pareja más larga fue de 4 años y jamás ni por represión ni mierdas, tuve ganas de acostarme con otras.
Bueno, es un acuerdo pero no es como cualquier acuerdo. Es decir, si acuerdas fregar Martes y Jueves pero no friegas el Jueves porque se te ha olvidado o tenías mejores cosas que hacer... como mucho te vas a llenar una regañina pero caer en los brazos de otra persona será como si a tu pareja le cayera el universo encima.
Por ello me parece más sano trabajarse esos escenarios, porque son extremadamente posibles y a uno le hace bastante infeliz renunciar a ellos.
Otra vez más, puede que haya gente a la que eso no le pasa y, como tú, solo tenga ojos para la persona con la que está. Yo simplente no quiero elegir a quien quiero basado en unas normas si no en mis propios sentimientos. Resulta conveniente para ti que como no te ocurre prefieras cerrar la relación pero ¿y si a tu pareja si le ocurre pero a ti no? ¿no abrirías la relación entonces? Puede que no tengas esas necesidades con otras personas pero puede que te enamores de alguien que si las tiene ¿sería eso un problema a pesar de que tú no lo hicieras?
#56Must:Y el nuevo vínculo que parecía algo "sin más", puede transformarse en algo muy profundo o tener una relación que jamás habías imaginado y priorizarle sobre los otros. Incluso plantearte la monogamia con esa persona.
Me parecería extraño. En mis círculos eso no funciona así y por muy profunda que sea una relación nueva se controla todo con el coco. Porque dejarte llevar a tope por lo nuevo hace que dejes de cuidar lo que tienes y basicamente entres en el mundo de las "monogamias seriales" donde vas dejando un reguero de cadáveres emocionales muy curioso.
#56Must:Ahora bien, si llevo 10-15 años con mi chica y nos aburrimos y concebimos nuestro amor de manera que podemos separarlo del sexo (esto cuesta mucho, y más a otras personas), ¿por qué no abrir la relación?
Bueno yo aquí hablo de vínculos, cuidados, circulos afectivos, etc. no de que te aburras en el sexo. Que hay mucha pareja queriendo hacerlo por variar y sin gestionar nada y acaban donde acaban.
#56Must:También te digo otra cosa: el problema del poliamor es que cree que es para todos, en tanto que cree que la gente monógama vivimos un modelo arcaico y que, en el fondo, no deseamos. Hay personas que, simplemente, por personalidad/carácter y experiencias; no nos vemos en relaciones con más de una persona.
El libro "Pensamiento monógamo, Terror poliamoroso" de Brigitte Vasallo basicamente te dice que el poliamor no es para todos. Los blogs de Golfxs con principios, La mosca cojonera y demás (de bastante referecia en el mundo no monógamo) también te avisan de que el poliamor puede no ser para ti.
Si hay alguien que dice eso no es, desde luego, alguien poliamoroso.
Y lo que digo. Si tu modelo te hace feliz ese es el que funciona. Ahora bien, me parece interesante probar otra manera de hacerlo (como ya has hecho).
#56Must:Yo lo he intentado y de verdad, no puedo. Soy muy insegura y mi inseguridad aumentó a más cuando intenté meterme en estos temas. No es para mí y ya me pueden decir que es genial vivir sin ataduras, sin las comidas de tarro de ¿se irá con otra? Pero es que no me siento cómoda de esa manera.
Exacto. Yo también lo soy. Tengo muchas cosas que trabajar y mucho camino por delante. Y algunas veces me darán taquicardias incontrolables cuando mi pareja se acueste con otras personas pero es un acto enorme de autoconocimiento saber de donde vienen esas cosas y trabajarlas.
A mi me compensa porque el otro lado me aprisiona demasiado pero entiendo que no todos estamos dispuestos a luchar todo el rato y queremos que nuestras parejas sean lugares de descanso, calma y confianza. No el campo de batalla en el que gestionar nuestras inseguridades y egos.
#56Must:Pero bueno, que no es un ataque
En absoluto ha sonado a eso. Creo que tienes un punto de vista muy poco común dentro de las relaciones monógamas y te doy las gracias por sacarlo a conocer.
#56Must:Pero fíjate, el tema de vivir sola me aterra por la sola idea de que si estoy soltera, ¿cómo coño me pago un piso en una ciudad grande con un suelo normal?
Ya. Yo no paro de pensar en eso. Vivo solo (bueno, con 3 maravillosos gatos) y no me planteo vivir con nadie, nunca. Ya lo hice, estuvo bien y también mal. Lo dejamos y viví un periodo increible pero se me agotaba la pasta. Lo único que pude hacer fue focalizar toda mi energía en ello y ahora la verdad es que he conseguido vivir solo pero el coste es el que es y que otras parejas monógamas no tienen (y están encantadas de vivir juntas, vaya).
Suerte con ello pero hagas lo que hagas... no lo intentes en Madrid xD
