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Está bien leer las opiniones de las personas, algunas más consideradas, otras más duras, pero todas tienen su parte de razón.
Todos estamos de acuerdo en que el contacto 0 tras la ruptura es totalmente necesario y durante bastante tiempo.
Luego ya está en cada uno resolver sus propios asuntos como consideréis oportunos. Sed sinceros con vosotros mismos, analizaros de manera honesta y tomad la decisión que consideréis apropiada. Quizás esa toma de contacto después de X tiempo os sirva para saber si ha sido buena idea, o terriblemente mala. Podéis probaros.
No todas las relaciones acaba igual.
Ánimo chavalessss
Casi cuatro meses después de bloquear a mi ex por manipuladora y mentirosa, no contestar ninguno de los emails que me envió al hacerlo, he recibido uno hoy que sí he decidido abrir.
Me ha dicho que siente mucho todo lo que pasó, y que se siente agradecida por todo lo que compartimos. Que espera que pueda encontrar a mi compañera de vida y que soy importante para ella, que ojalá un día tomar un café. No sé si debería haber contestado pero mi respuesta ha sido no, que estoy con mi vida y que no tengo ningún interés en quedar o reabrir nada de lo que pasó, que sea feliz con lo que eligió.
Valoraciones? Esto me ha descolocado ya el puto día... No esperaba tener noticias y de hecho estaba pensando en otra chica a la que le tiré la caña el fin de semana (y que me dio largas, no tengo posibilidades xd) solo con la tontería de estar en otro tema
#15902 si te ha salido la necesidad de contestarla, bien, pero como le has respondido estas dando lugar a que le has cerrado las puertas para siempre, por lo tanto veo bien para que deje de molestar, seguramente te contestará, pero a partir de ahi ya no deberias escrirle mas desde mi punto de vista
has cerrado la puerta y con llave, go next!
#15902 Me parece la mejor respuesta que podías dar, y a su vez le has dejado claro lo que hay, más que nada para que tanto ella como tú podáis pasar página correctamente. Bien hecho.
PD: Es normal que estés algo descolocado. Lo tuyo está fresco, pero considero que a partir de ahora, con ambos sabiendo que la puerta está completamente cerrada, te irás sintiendo más tranquilo y mejor.
#15902 Ahora lo tienes claro, ¿no?. No tiene sentido que ahora cuestiones si debías haber abierto el correo o no. Lo has abierto porque has sentido la necesidad de hacerlo.
Es normal que te sientas descolocado, 4 meses son pocos meses. A partir de ahora, si has decidido que no quieres saber nada, ya sabes lo que tienes que hacer. Ánimo
#15906 Interesarse de verdad por la vida del otro, sus pensamientos, sus objetivos, su felicidad desinteresadamente sin ningún objetivo sentimental ni sexual entre ambos, ser sinceros en todo momento, aunque lo que le digamos al otro pueda doler un poco porque sabemos que es por su bien de verdad. Hablamos de trabajo, amor, amigos, familia, objetivos de vida, preocupaciones. Nos metemos pullitas como haces con los amigos (y nos las tomamos bien).
Si alguno de los dos tenemos frustraciones o problemas sabemos que el otro nos va a dar apoyo y buenos consejos pero no esperamos que nos lo resuelva como podría pasar en una pareja, pero si está en nuestra mano ayudar lo hacemos. Si te soy sincero creo que ahora mismo es la 2ª persona que más le cuento mis pensamientos e inquietudes (sin contar a mi pareja y familia claro). Podemos estar 1 semana sin hablarnos o hablar todos los días de una semana
Y soy de esas personas que considera que a pocas personas les puedes llamar realmente amigos y los puedes contar con los dedos de una mano
Ha pasado un año desde que me dejó mi ex, después de 5 años de relación. La cosa acabó de forma cordial fruto de las circunstancias de tener una relación a distancia los últimos años y vivir en distintos países sin perspectivas de que eso pudiese cambiar por temas laborales a corto plazo.
Tras un año duro, estos últimos meses me he estado sintiendo algo mejor. Siendo consciente de que se acabó y que no hay una vuelta posible, ha sido a día de hoy probablemente la persona más importante que ha pasado por mi vida, sigo sintiendo aprecio por ella y obviamente la echo de menos.
Fruto de ello se me ocurrió hace un par de noches escribir una carta mostrándole ese aprecio y mis sentimientos al respecto y como veo las cosas a día de hoy, ya que creo que me sentiría muy liberado contándoselo.
Estaba convencido de enviarla al nivel de que la tengo metida en el sobre con sello y dirección puestos, pero tras meditar en frío me han surgido mil dudas al respecto. Por un lado escribirlo me ha ayudado a entender lo que me ronda por la cabeza, y me gustaría transmitirle muchas de las cosas que he plasmado ahí, pero por otro es tirar por tierra el contacto 0 al máximo nivel, sin contar que no se que es de su vida a dia de hoy y si puede afectarle el recibir una carta así.
La opción lógica y sensata es guardar la carta en el cajón ¿No?
#15909 Eso haré, el momento de debilidad me pilló a contrapié hace dos noches.
Lo de la carta reconozco que he leído mucha novela del siglo XIX y a veces me gustaría vivir en una, en el momento me pareció hasta una buena idea siendo consciente de la gilipollez.
Toca seguir en la estepa
#15908 lo que te ha hecho sentir mejor es liberar lo que sentías, plasmarlo en papel, sentir que te desprendes de ello, que lo sacas fuera de ti y no el hecho de enviar una carta puesto que al momento de hacerlo la situación ha cambiado. Cuando me siento en una situación como la tuya siempre me recuerdo que la cura para el dolor no puede ser el origen del mismo y abrir de nuevo el melón enviando esto no te ayudará en absolutamente nada porque volverás atrás. Pero eso ya lo sabes tú mismo después de un año y lo que has avanzado desde entonces.
#15908 Si es como vos decis que sos consciente de que se termino, lo que significa que vos ya no tenes interes ni queres una relacion con ella.
Si la carta no es muy melosa, mandala 
#15908 Por lo que más quieras no la mandes. Por tu bien y por el de ella. A ti te ha servido para soltarte un peso de encima. Quizá esa carta le pone dicho peso encima a ella. No seas así.
No te digo que la quemes, la puedes incluso guardar por si en un futuro tienes una ocasión perfecta para dársela, pero ahora no es el momento.
#15914 ese razonamiento ha sido el que me ha frenado, tras meditarlo, y aunque el leit motiv de la carta es expresarle que ha sido una persona muy importante en mi vida, me parecía egoísta por mí parte cargarle a ella con mi cruz
Esas cartas nunca son buena idea. Imagina que una ex de tu pasado a la que tienes mega olvidada te envia una carta explicándote la vida y milagros de sus sentimientos. Cómo te quedarías? Pues pensarías que pobrecilla y que a dejaste alelada. Escribir la carta sí para desahogarse, pero jamás enviar.
Entrando en el tema de si puede haber amistad o no con una ex, mi opinión y experiencia dicen que no. Con mi primera ex, con la que estuve cerca de 3 años, hay cordialidad por ambas partes cuando nos vemos, nos saludamos, que tal y ya. Pero al final de que me valdría decirle de tomarnos un café? si me sacó de su vida, para que quiero ahora, después de tanto tiempo, saber de ella?
Creo que lo mejor siempre es que haya cordialidad cuando estemos bien para ello, es decir, cuando la veas y no sientas esa punzada en el pecho. Cuando ya solo queden restos, ahí es cuando puede haber un buen trato. Y sobre todo no forzar nada. Soy de los que opinan que lo que más jode es la indiferencia, es decir, aunque aún duela siempre saludar, porque de lo contrario creen que estás destrozado aún y eso hace que su ego crezca. Pero nada más.
En fin, es un tema complicado. Yo ahora mismo estoy pasando por la ruptura de una relación larga de 8 años, así que también estoy opinando desde el dolor.
Buenas gente, estoy bastante en la mierda y vengo a desahogarme un poco porque pese a tener amigos estos van por su cuenta y realmente les doy igual (no los culpo, hoy en día es lo normal), y el que me quiera leer que me lea.
Llevamos viviendo 8 años juntos, ella nunca ha sido una persona cariñosa, ni sexual, ni ha tenido una relación anterior, le saco 2 años, es muy buena chica, me gusta físicamente y su personalidad en general también, es trabajadora y tiene un buen trabajo como yo, no tiene vicios pero tampoco hobbies o amigas en general, cosa que achaco a la mala suerte.
En estos 8 años han habido conflictos tóxicos pero que no han vuelto a suceder o que están muy minimizados, por ambas partes, yo lo que me haya hecho lo tengo 100% perdonado, pero ella es capaz de soltar mierda de hace 7 años y decir q no lo ha perdonado aún.
Tenemos un piso dpm, unos gatitos muy buenos, salud y nos sobra bastante dinero al mes, además de que ambos tenemos dinero ahorrado que podríamos comprarnos una casa cojonuda.
Lo que sucede es que llevamos bastante tiempo en el que discutimos por gilipolleces, se crean problemas donde no los hay y que siempre esas peleas soy el malo, me ha llegado a decir que no me quiere y que no quiere estar conmigo muchas veces, y aún así he sido tan subnormal de arrástrame y pese a que ella no viese lo que hizo mal en el conflicto asimilar toda la culpa, afirmar que voy a cambiar y que hay que seguir intentándolo.
Desgraciadamente creo que eso ya a arraigado fuerte en la relación y ella esta en una posición tan dominante que sabe que puede generar los conflictos que quiera o que si se lía, el que va a irle detrás soy yo, así que le da absolutamente igual, es decir, puede haber una pelea gigante por una gilipollez en la que estoy tanqueandome un montón de faltas de respeto y luego ella puede irse a dormir tan tranquilamente y yo tirarme 3 días sin pegar ojo.
Ahora mismo es una convivencia insufrible porque no para de pisarme y a la mínima que intento "defenderme" se lía la de cristo, y lo peor es que en todos esos conflictos soy yo el malo y el que la hace ser así, y que cuando intento hablar las cosas tranquilamente y exponer la realidad me dice que estoy intentando manipularla o simplemente me ignora.
Lo que creo que al no tener experiencia con otros chicos se piensa que lo que yo le ofrezco es lo normal y que le falta la experiencia con otros, para que pueda valorar un poco mis cualidades, pero en el caso de que eso pasara ya sería demasiado tarde obviamente.
Me jode porque tengo una vida que me encanta, esto me rompe todos los esquemas y es una desgracia.
Te lo dices tú todo, ahora mismo lo que tienes es una dependencia brutal y un apego tremendo a no moverte de tu zona de confort
Estás con una persona que te está minando en el día a día, que te está metiendo en una espiral de un ambiente toxico, en una relación en el que el poder no está equilibrado, que le das igual (por eso duerme a pierna suelta cuando discutis), que es rencorosa, que no es cariñosa y que por lo que infiero el sexo tiende a poco/nada.
Ya de entrada para mí tiene dos red flags como un castillo que son el que no tenga ni hobbies ni amigas pero está claro que tú la tienes idealizadisima.
Mi consejo es que termines ya esa relación, sal a ver mundo y cuando estés listo conoce a mujeres de verdad con las que puedas tener una relación sana porque lo que tienes te aseguro que no lo es.
#15919 Si sigues con una relación así, te va a tocar pasar por el psicólogo, o porque no hay otra forma de seguir con la relación según la bola de nieve se haga más grande, o porque te deje tocado y hundido del todo.
Lo que origine la discusión da igual, porque si a ti te afecta, es porque es importante. No suelo decir esto, pero lo más razonable es que a la próxima gilipollez, hagas next. No le des un ultimatum porque empezará a comportarse y la cosa parecerá sostenible a la corta, pero a la larga pensará que el órdago iba de farol y volverás a estar en las mismas. Simplemente, le echas huevos, haces la maleta, te piras y por educación le dices que se debe a X.
Por cierto:
#15919Troyer:Lo que creo que al no tener experiencia con otros chicos se piensa que lo que yo le ofrezco es lo normal y que le falta la experiencia con otros, para que pueda valorar un poco mis cualidades, pero en el caso de que eso pasara ya sería demasiado tarde obviamente.
Esto realmente suele ser al revés. Se suelen aguantar tonterías porque, en la práctica, no se conoce otra cosa, y ya sea por miedo o por pereza, se piensa que no hay nada mejor. Y la verdad es que de buenas personas y gente responsable, aunque parezca que no, el mundo está lleno.
#15919 Te he leído y parece que escribi yo el post XD, totalmente identificado contigo amigo y las circunstancias son muy parecidas, más de 9 años viviendo juntos. Consejo no te puedo dar, obvio, pero ánimo. Sinceramente pienso que la situación no tiene solución y que solo estamos alargando lo inevitable porque nos faltan cojones para afrontarlo de primeras, pero no lo sé.
#15919 Lo primero de todo, mucho ánimo Troyer. La historia es dura y emocionalmente debe ser jodido.
Creo que tú mismo sabes lo que tienes que hacer pero te queda un atisbo de esperanza en volver a la "estabilidad" que teníais antes de que las cosas empezaran a ir mal, pero creo que hay cosas que NADIE debería pasar por alto jamás. La primera, es el respeto hacia la persona que quieres. La segunda es el AUTOrespeto, que es si cabe más importante que lo primero. Creo que te has faltado el respeto a ti mismo por alguien que ni siquiera te respeta. Segun cuentas lo has hecho varias veces, y allí ella ha visto el filón por el que seguir explotándote. Eso también habla bastante mal de ella.
Todos los que hemos tenido pareja y hemos tenido que acabar cortando, cuando las cosas iban mal, hemos intentado luchar por la relación. Algunos incluso se arrastran por volver a esa felicidad que antaño te llenaba tanto. Spoiler, no funciona; de hecho es peor. Es una mierda, pero la decisión acertada es dejar una relación en la que ya no hay respeto, ni felicidad, ni sexo, ni nada. Sólo hay esperanza. Y una relación amorosa madura no tiene que estar tan sólo llena de esperanza. Seguramente digas que has hecho cosas mal. Coño, por supuesto, ¿y quién no? El que esté libre de pecado que tire la primera piedra. Pero eso no justifica nada de lo que ella está haciendo.
Te pongo las cosas que hace ella todas juntas, para que veas la gravedad del asunto:
No te puede encantar esta vida, cuando veo cantidad de cosas que están mal. Y tú también las ves. No te encanta esta vida. Te encanta la vida que pensabas que ibas a tener con esta persona hace 8 años. Y no pasa nada, todos nos equivocamos, pero va siendo hora de que tomes la decisión que tú sabes que tienes que tomar. Y la gente de este hilo estará aquí para apoyarte. Intenta quedar lo mejor posible por mera educación y para que lo que tenéis en propiedad quede atado y bien atado.
PD: Y por lo que más quieras, no quieras tomar un café con ella dentro de 5 años 
edit: Y ánimo también a ti @Torkocho . Posiblemente mi post también te pueda servir como una última llamada de emergencia.
#15919Troyer:y lo peor es que en todos esos conflictos soy yo el malo y el que la hace ser así, y que cuando intento hablar las cosas tranquilamente y exponer la realidad me dice que estoy intentando manipularla o simplemente me ignora.
Mi relación también llegó a estos puntos y acabó a los pocos meses. Realmente llegué a dudar de mí misma, e incluso pensé que percibía la realidad de manera distorsionada. La muy capulla siempre tergiversaba las cosas para hacerme ver que o yo era la mala o una dramática.
En estos puntos, sé que te va a costar un montón cortar y desengancharte (la prueba es que estás aguantando unas faltas de respeto del tamaño de la pirámide de Keops y no huyes xd) pero intenta poner en perspectiva esto y hacer lo mejor para ti. Que es dejarla.
Esto te dolerá pero a esta persona le das exactamente igual ahora mismo. No significa que no le hayas importado, pero ahora mismo no le importas porque si así lo hiciera sería totalmente incapaz de hablarte mal y manipularte e irse tan ricamente a dormir.
Por experiencia propia, si decides quedarte en esta relación acabarás con la autoestima destruida. Hay chicas mejores que ella y ni eso: la soledad es mucho mejor que estar con tu pareja ahora mismo. Habla con tu gente, reúne fuerzas y déjala.
Por cierto, no es por joder, yo también pensaba que mi ex perdía mucho sin mí, que soy muy buena (lo soy) y que cuando se diera cuenta ya sería demasiado tarde y ya va por la segunda relación xd En serio; el momento que alguien que supuestamente te quiere, se puede ir a la cama sabiendo que te ha hecho daño, ahí no hay nada que salvar. Y créeme que habrá gente que estará con ella porque cuando empiece con otra gente, ofrecerá su buena cara.
Ánimos.
#15919Troyer:me ha llegado a decir que no me quiere y que no quiere estar conmigo muchas veces
Lee esta frase fríamente y luego todo lo demás. Hay gente que se le va la fuerza por la boca y de vez en cuando dice algo que no debe, pero cuando se reitera, es que en cierto modo es verdad.
Te ha dicho que no te quiere, ergo no puede ser tu pareja. Hagas lo que hagas, digas lo que digas, te comportes como te comportes, no puedes hacer que alguien que no te quiere vuelva a quererte. No está en tu mano.
Acabar con una relación de 8 años es una putada a muchos niveles e incómodo a otros tantos. Pero cada día que pasas en esa relación es un día que te privas de estar solo o con alguien que te quiera de verdad, aunque no tenga un trabajo tan bueno, no te guste tanto físicamente o no encaje con tus esquemas. Lo que te tienes que plantear, en una balanza, es lo que valoras tú. Mucha gente a tu edad está en relaciones porque les conviene más que por amor y es un camino totalmente válido. Plantéate si es el tuyo y si no, pues al carrer.
Ánimo.
