Terapia de grupo: Sinceridad, apoyo y buen rollo.

Yo me estoy preocupando porque la medicación para el dolor parece que no me esté haciendo nada y me duele un montón Pedí que no fuera muy fuerte para que no me dejara muy grogui y poder hacer "vida normal" (estudiar, vamos), pero es que ni eso puedo. Hay días que la medicación solo me dura 3 horas si es que hace efecto y es cada 8.

Si alguien se lo pregunta, es Tramadol (hidrocloruro de Tramadol creo), del más bajo que me podían dar. Ya me lo recetaron hace mucho por dolores similares y los efectos adversos eran... pues los que te pueden dar los opioides Aunque la verdad no me disgustaban, pero dolor fuera, era lo único que calmaba el dolor. Pedí lo que tuviera menos pero ya estoy pensando que igual debería pedir el normal y simplemente estudiar en los momentos más lúcidos aunque sea poco pero por lo menos hacerlo.

No sé si llegué a escribir aquí el cacao que tenía con los estudios porque me estaba dando una buena crisis. La verdad es que me quité un buen peso de encima haber dejado atrás cierto curso y haber seguido otro y continuado uno nuevo... Si, un cacao, pero me alivié bastante.

Por resumir mucho, en septiembre hubo bronca con el centro en el que iba a entrar para un grado medio y al final me quedé fuera de entrar a cualquiera. No quería quedarme sin hacer nada y como tampoco me está saliendo trabajo por mucho que eche decidí apuntarme a un curso de inglés y un acceso a grado superior. Lo malo es que entré con un mes y algo de retraso y como me puse enferma he estado casi dos meses sin ir, con lo que había el doble de retraso para ponerme al día.

Resulta que ese acceso a grado superior era para el administrativo sanitario (rama "sanidad") y tuve una charla con el director del centro que me conoce y conoce también algunos de mis problemas de aprendizaje. Hernia discal tengo diagnosticada ahora que el dolor es inhumano y a la espera de muchas pruebas, vaya, que acudir a clases en un estado haciendo cuesta arriba y estudiar aquí en casa o en la biblioteca casi que también

En fin que las asignaturas de ciencias se me estaban atragantando mucho y yo me estaba agobiando muchísimo, y hablándolo con él llegamos a la conclusión que no me merece la pena estar amargándome y más con asignaturas de ciencias y matemáticas porque eso me van a bajar mucho la nota media del examen y es probable que no entre al acceso. ¿No lo puse ya? Con la medicación que me deja un poco grogui no me entero ni de la mitad. Sorry si me repito.

Y resulta que ese acceso al grado superior también tiene la rama de humanidades y yo podría haber estado haciendo los optativas de Geografía e Historia que sí que me gustan mucho y se me dan bien, pero los dos llegamos a la conclusión y él además me recomendó que no siguiera y que lo hiciera por el transcurso natural, es decir, que vaya al grado medio y luego suba.

Total como tampoco me está saliendo trabajo aunque yo sigo echando currículums (aunque ahora lo tengo un poco chungo según qué trabajos porque con lo de la espalda apenas puedo hacer casi nada, así que más sentimiento de fracaso a mi mochila) lo que quiero es estudiar y punto. Y si me sale trabajo con lo que estudio pues mejor.

Personad el tocho, a ver si algún día puedo por fin hablar en el Discord con la gente

@rob198 debería cobrar por consultoría y apoyo...se forraria creo yo.

A mi me lo han recomendado, el hilo así que al toro y pa delante.
Mi historia es simple y quizás a la vez compleja...
Vengo de una familia completamente desestructurada, mi madre tenía cambios de humor, un carácter dominante, poco apego y mucho victimismo. Con los años anuló a mi padre, y que decir que al resto también, sin embargo se desentendia a grandes rasgos de las cuestiones de los hijos o lo hacía más bien de manera intermitente.
Yo me crié con mi abuela, señora muy dominante y con fuerte carácter que imprimió una serie de valores quizás en algunos aspectos un tanto retrógrados en mi, así como una constante intención de que fuera como mi abuelo ( militar, respetado, admirado y condecorado) yo obviamente no soy así...
Esto me ha llevado a que mis relaciones personales hallan sido una suerte de dependencia personal de ellas a la par de que desapego q veces.
Con los años me revele y decidí hacer un poco lo que me dio la real de la gana, así como una especie de rebeldía bastante laxa con respecto a los valores familiares ( una suerte de pijipunki)
Finalmente di con una tía, que si me proporcionó una estabilidad y una fiabilidad interesantes era una persona posesivoma y celosa que acabó alejándome de mis amigos ( finalmente me hizo un abandono y se fue con otro)
Después de año y medio dando bandazos conocí a mi pareja, una persona independiente, segura de si misma, con inquietudes pero con una vida muy diferente a la mía, en los planos, familiares, personales, sexuales etc que me ha hecho replantearme muchas cosas e incluso querer luchar por cambiarlas...la xosa es que la relación es la primera que es normal y el que es un neurotico soy yo...me siento inseguro...
Sinceramente a veces se me va la olla, otras veces me pilló unas borracheras donde no sé ni dónde acabo ( literalmente) y eso pues ella aunque a veces lo presencia, otras cosas no las sabe...creo que es una forma de decir, siento que he perdido toda mi vida en relaciones muy vacías o dependientes, la quiero pero a veces quiero hacer todo lo que no he hecho por miedo.

Pd; mi abuela murió en el COVID mi madre justo después y entre medias, me dejó mi ex en la más absoluta mierda.

Ahora no tengo miedo pero ha visto a Mr.Hide a veces y mil cosas que no sabe...en Alemania he tocado fondo con una noche muy bestia de la cual no me le acuerdo de absolutamente nada...voy a haceeme todo tipo de test y creo que ya se ha acabado esta vida de desfase aunque sea de ves en cuando...me arrepiento, me cabrea que este carácter de mierda y por culpa de los agravios comparativos deje partir a esta mujer.
Creo que este punto de inflexión es mío, sol mío. Aquí me dado cuenta de que mis mierdas pasan por el autocontrol y la comunicación y que necesito y quiero cambiar.
Que me perdone Dios o la vida por todo lo que he hecho pero aunque este camino va a ser duro, quiero que llegue a buen puerto.

Pd2; si, soy una contradicción pero quiero saber vivir con ella y ser feliz sin depender del que dirán libre y sin prejuicios. Gracias por leerme

Yo chat de voz no puedo

#378 Yo muchas veces hablo con el micro del pc en vez de los auriculares y canto y pongo música y de todo. xD
Que las funciones no te limiten, mi cari.