Aún estoy superándolo. Hace ya seis meses que mi expareja me dejó tras una larga relación a distancia.
Aplicar el contacto 0 cuando me dejó fue relativamente fácil porque me dijo cosas que me marcaron, que me hicieron comprender que estorbaba en su vida. Sin embargo, tras 2-3 meses sin cruzar palabra volvió a ponerse en contacto conmigo y desde entonces no ha parado. A veces pasa días o semanas sin escribir, pero siempre vuelve.
En una ocasión me confesó que aún me quería, pero rápidamente se distanció de nuevo y sigue en tierra de nadie.
No puedo evitar sentir un vacío cada vez que vuelve y se va. Es como echarle de menos muy intensamente, un sentimiento que disminuye con la falta de contacto.
Me siento como ese pañuelo que usas y guardas en un bolsillo, en el que siempre encuentras un hueco y que te prometes que vas a tirar o reemplazar, pero lo guardas y se te olvida que está ahí hasta que lo vuelves a necesitar.
Sabe cómo estoy, se lo he dicho. No soy el tipo de persona que puede guardarse las cosas. Pero siempre vuelve.
Yo también necesito un periodo de duelo, y estoy mejor de lo que estaba cuando me dejó. Pero cansada de todo. Al mirar atrás y ver que sufro por lo mismo desde hace meses siento que no avanzo, que no paso página. Y dan ganas de cerrar el libro.
No se si cuenta, pero yo perdi uno de mis mejores amigos por culpa de una mezcla de familia abusiva, drogas y su propia predisposicion supongo... Y de eso hace ya 9 años, pero todavía sigo pensando "y si le hubiese defendido más cuando le hacían bullying", "y si hubiese visto que no estaba bien con su familia", "y si no me hubiese enfadado tanto cuando no hacía los deberes"...
No obstante, todo lo que aprendí junto a él y todo lo que hicimos juntos siempre seguirá siendo parte de mí, y eso es algo que nadie nos puede quitar, y en cierto modo es una sensación agridulce.
No creo que te sirva de mucho, pero me has hecho acordarme de él. Suerte!
#124
Si miras el fallo de ese pensamiento es que cada día no-ayudas a mucha gente (dado que solo puedes hacer 1 cosa mientras estar despierto y no 100). En principio esa infinita - 1 (lo que sí haces) preocupación nos tendría que paralizar de la pena que nos tendría que dar, y eso irónicamente quitaría las únicas personas que se benefician de nuestros actos. Ergo bajo mi prisma te tiene que servir eso que dices para hacer siempre autocrítica pero "sana". No sé si me explico.
#121
Para mí (ser humano frío como el hielo) fácil: bloqueo en what's / todas redes sociales y 0 contacto real con él. ¿No dices que es a distancia? Es fácil pasar (si uno / a quiere opino).
Uno de los mejores movimientos que hice fue quitarme Facebook. Pensaba que sentiría un sentimiento de soledad infinito y no fue así. Mantengo MV y twitter por descansos de la puta uni y para no volverme loco pero el año que viene - 2 años máximo si puedo me alejaré también de aquí (aunque iuma sabe que siempre lo digo xD). Porque esas cancelaciones digitales-sociales te hacen dar cuenta de lo que "quieres pero no haces" y el choque contra la realidad cuando vas a lo básico y primario. A mí me gustó la sensación y espero repetir claramente.
Si te sientes mal y necesitas duelo apártalo totalmente de todo lo que tengas a tu alcance.
#121 En tu caso tienes motivos para bloquear a esa persona, y para intentar enfocar los recuerdos a un comportamiento que deja bastante que desear. Si por alguna circunstancia no iba a funcionar la relación, mejor que tengas ya motivos para no pensar en él.
Igualmente aunque sea un c... te va a costar superarlo, yo también sé lo que es eso, sólo que mi ex me hizo algo muy gordo. El chico del que hablo en el hilo fue el que me ayudó a salir del bache.
Y tardé, pero ahora que lo pienso el tener razones de peso como que sea una persona que no merece la pena ayuda a la larga porque cuando se supera te alegras de no tener contacto con alguien tan miserable, en cambio en este caso no, porque pierdo a algo difícil de tropezarte en la vida, y simplemente tengo que asumir que no va a estar.
#122 Fíjate que te daría todos mi ahorros ahora mismo porque se cumpliera lo que dices, simplemente por acortar el dolor a poco tiempo como dices. Me conozco demasiado como para pensar que un día le restaré importancia a esto.
#124 Siento traerte recuerdos así, pero no le des vueltas a “y si hubiera...”. No todas las buenas personas pueden sacar de los problemas a la gente que quieren, es así. Fíjate la cantidad de familiares que se desviven por alejar a uno de ellos de la droga o de malas compañías sin éxito, porque hay factores externos difíciles de controlar, eso, la personalidad y predisposición de la persona como tú dices.
Lo que cuentas sirve y mucho, el compartir tu experiencia me ayuda a reflexionar sobre las circunstancias de mucha gente. No es que me calme ver que hay personas que sufren también un proceso de pérdida, no, es que me siento comprendida, y ver como cada uno lo enfoca de una manera me hace intentar ver las cosas desde diferentes perspectivas.
#125 Justo lo que más me cuesta. Pensar que simplemente tengo que dejar pasar el tiempo y sufrir una temporada me parece horrible, y ya conocer gente siendo tímida ni te cuento.
Mira te recomiendo que te alejes de esa persona, sácala de tus redes sociales no te hace bien, haz contacto 0. Lo de que te afecte o la recuerdes a los 3 meses, y aun te rompa tu paz mental es normal si amabas de verdad. Yo hasta los 4 meses de contacto 0, mi mente no hizo el chip de no voy a joderme la vida por no canalizar la ruptura.
A partir de ahí mi mente empezó a sanar y los 5 meses posteriores fueron de dejarla ir de mi mente. A 10 meses hoy después de la ruptura y el contacto 0 desde el día uno, estoy recuperado. Un año y medio de relación tuve (era mi primera) .
Así que no te ralles, deja que el dolor pase por tu cuerpo, asimila y deja ir a esa persona de tu mente, ya verás como luego no te dolerá.
#128 El único contacto desde hace tiempo es por whatsapp, no tengo que sacarlo de ningún sitio más, y han pasado meses y meses y sigo igual.
Sé que él por otras circunstancias lo esta pasando mal y no me parece correcto cerrar así las puertas, también es cierto que yo necesito hablar con él de los motivos por los que no tiene sentido un contacto esporádico y superficial cuando antes era todo lo contrario. Siempre he tenido una necesidad imperiosa de hablar las cosas cuando desbordo y esta situación me resulta muy frustrante.
Después de leer a unos cuantos que también lo han pasado mal, me gustaría poner esto por si ayuda a alguien... Lo escribí al poco de mi ruptura, y se convirtieron en "mis 10 mandamientos" durante los primeros meses. Lo pego en el
Aquí dejo el link del hilo original donde lo escribí.
http://www.mediavida.com/foro/off-topic/motivo-dejodejaste-tu-ex-20-479569/138#4112
Sobre las rupturas en general, sólo añadir que aunque se pasa mal, nada es para siempre. Obviamente hay que poner de tu parte, y hace falta tiempo... nunca se olvida del todo, pero otras personas y experiencias empiezan a ocupar esos huecos, y tu felicidad deja de depender de eso que ocurrió en el pasado.
Pense que cuando decis una perdida os referiais a un ser querido, no a una pareja xD
Y bueno, yo ciñiendome al titulo del post, mi historia aplica al titulo pero no tiene que ver con amor precisamente, yo en el 2012 perdí a mi mejor amigo, va camino de hacer 4 años y pf, sinceramente es algo que aprendes a vivir con ello y lo asimilas poco a poco pero no lo superas nunca, al menos yo no, para mi esta tan presente como siempre. Muchas veces he pensado si debería buscar un poco de ayuda profesional para que me ayude a darle una vuelta de tuerca y no me atormente con ello...
#1 Ánimo. Yo tenía una relación a distancia igual que #121 solo que yo la bloqueé al terminar por x historias. Ahora es cuestión de tiempo y moverse, se hace raro cuando de repente todos tus días te falta la persona que siempre ha estado en ellos, pero la verdad que si tienes unos amigos con los que contar y una familia se hace más llevadero, aunque al final solo es cosa de tiempo y querer avanzar.
#105 osea que te habla de vez en cuando.
Si lo que te pasa es que quieres o todo o nada, y no admites otra cosa, entonces estas creando toda la situación tú sola.
Míralo desde su perspectiva, si cada vez que te apetece hablar un rato con alguien te empieza a meter drama y a pedir despedidas, le hablas menos.
Te sigue escribiendo de vez en cuando, asique de momento no ha desistido.
En tus manos está.
#130 No he podido evitar sonreír al leer los mandamientos, son cosas básicas pero muy importantes llevarlas a rajatabla, pero tu manera de exponerlos me ha resultado graciosa. Seguro que a muchos de los que leen el hilo recordarlos les vendrá bien.
Pero ya te digo que tus recuperaciones son express ¡5días! Para eso no sirve sólo una receta, imposible, irá en la personalidad.
#131 El hilo está abierto para lo que supone para cada uno una pérdida ya sea de una amistad, un familiar, una pareja...
Un psicólogo en algunos casos te puede ayudar a manejar las emociones y a ponerte delante las herramientas así como enseñarte a manejarlas. Nunca he ido a un psicólogo pero pienso que puede ser bueno aunque también creo que no todos saben dar esa ayuda, no todos son buenos profesionales. Vamos que he conocido alguna que empatía cero así que dudo de su buen hacer.
Siempre puedes buscar referencias, no descartes esa ayuda.
#133 Espero que estés llegando ya al final de la recuperación, por lo que cuentas has sabido ser sensato y hacer las cosas necesarias para no prolongar una mala situación, y has buscado apoyo en tu gente.
Me gustaría poder hablar de esto con mis amigas pero del grupo siempre he sido yo la que escuchaba los problemas de los demás, aparentemente la emocionalmente fuerte y siempre que he tratado de contar algo para que me entendieran ha sido en vano. Lo mismo pasa con mi familia.
Y la persona en la que me gustaría refugiarme considera que no sé manejar la situación y que si estoy así es culpa mía por no hacer nada, me dice que exagero las cosas, no comprende que simplemente exteriorizo cómo me siento y que eso es parte del proceso. Sé que quiere que sea fuerte, por eso tiene esa dureza conmigo aunque ya le dije que así simplemente conseguía hacerme sentir peor. No busco que me digan lo que quiero oír, simplemente que me escuchen y me entiendan, y claro está que me den consejos, no que me los impongan.
Así que este hilo me está ayudando a no sentirme una estúpida.
#134 El problema es que yo no quiero que alguien tan importante para mi pase a ser un contacto de whatsapp que te habla cuatro frases cada tres semanas. Demasiado triste.
Quizás le he saturado con mi insistencia, es posible. Yo exteriorizo todo por una necesidad de desahogarme y de que me entienda. Pero eso es lo que quiero que comprenda, que mantener algo inerte nos perjudica. Y créeme que la que sale perdiendo soy yo.
#127 No hace falta que me des todos tus ahorros xD, solo, te pido, que cuando te sientas bien y preparada para dejar ese sentimiento hacia esa persona que te encadena a la angustia, te tomes una copa a mi salud.
#135 jajjaa, no es que en 5 días estuviera bien (ni muchísimo menos!)... como ya digo, hay momentos de subidas y bajadas de ánimo.
Recuerdo que la primera vez que pasé por una ruptura (con mi primera novia "seria"), me pasé las dos primeras semanas en casa, totalmente depre y descolocadísimmo, sin saber ni siquiera cómo procesarlo. Por suerte, cuando volví a pasar por una experiencia similar, tenía más herramientas para afrontarlo, y cambié el chip desde el minuto uno 
Mas vale cicatriz por valiente que piel intacta por cobarde.
Mi consejo es que arriesguéis, sufráis y viváis. Por que solo perdiendo se aprecia y se valora cada pequeña victoria que consigáis en vuestra vida.
Lleve el tiempo que lleve, no importa. No cierres fronteras ni rechaces oportunidades, simplemente salta a la piscina en cuanto se presente de nuevo una oportunidad.
#140 Supongo que las respuestas son tantas como personas olvidadas. Cada uno y cada situación son diferentes. Puede haber un abismo de un caso a otro.
#141 Mi problema es que soy cobarde, por unas circunstancias o quizás porque ya soy así. Por evitar cicatrices, o más bien el bloqueo por el miedo a tenerlas al final he salido peor parada.
Pero supongo que de esto también se aprende.
Así que me toca cerrar una puerta, mirar hacia delante y arriesgar, con o sin miedo, pero arriesgar.
Mis mayores equivocaciones han sido por evitar tomar decisiones y al final los errores que salen de eso son mayores que si los cometes por actuar.
Gracias por el consejo : )
