A fecha de hoy, 13 de Abril del año 2010 , declaro creado el movimiento masculinista, para enfrentarse al opresor matriarcado y movimiento ultrafeminista. Nuestras peticiones son las siguientes y ¡quemaremos nuestros desodorantes si no son atendidas!:
-Tener las mismas posibilidades (o más) que una mujer para tener la custodia de los hijos durante un divorcio.
-Tener el derecho a bloquear mediante acto judicial el aborto de una mujer que esté encinta con mi semilla. Es su cuerpo, pero en sus entrañas lleva carne de mi carne, así que tengo todo el derecho del mundo a protegerlo, especialmente si desea no tener el hijo para proteger su carrera profesional, le es inconveniente porque tiene reservado un billete para Cancún con sus amigas de matriarcado o no le apetece coger peso.
-Si una mujer se queda embarazada accidentalmente (o para encadenar un hombre con el "martirmonio" ), exigimos el derecho romano del repudio, para no tener un bastardo criado por una mujer con tu apellido y criado con tu dinero.
-Recuperar el derecho a que si un hombre pegue a una mujer sea una falta. Si una mujer pega a un hombre, será un delito, porque como todos sabemos los hombres que se dejan pegar por mujeres son unas nenazas y son especie protegida.
-Expurgar la lengua española y todas sus lenguas cooficiales del estado de terminología ultrafeminista. La Violencia de Género volverá a ser llamada Violencia Doméstica o en todo caso, Violencia de Sexo, porque el género es un término que sólo se aplica al lenguaje. Todos los términos de sexo femenino pasarán a usar el masculino neutro. Así, por ejemplo, La muerte ya no será la muerte, sino El Segador Siniestro, que mola más. Además, todo objeto redondeado tomará formas polígonales o en su caso, forma fálica.
-Tener el derecho a crear empresas sólo de hombres, para poder hablar de fútbol, videojuegos o películas sin que las mujeres pongan los ojos en blanco. Además, lucharemos contra el cambio climático al usar todos chaquetas y reducir la temperatura de las oficinas en 3 grados.
-La separación de bienes será obligatoria si tu mujer no trabaja o gana menos que tú. Si gana más, estará prohibida por ley.
-Se creará el Ministerio de Superioridad Masculina, dirigido por un hombre de reconocida hombría, estudios y cordura, como Nacho Vidal. Tendrá su equivalente en la imparcial justicia de nuestro Reino en El Juzgado de la Violencia del Hombre. Este juzgado se ocupará de los divorcios en caso de: chantaje emocional por parte de su mujer, rayadura o pinchazo de las ruedas de su coche o el divorcio es un "evidente" caso de Violencia Feminista. Además, estos casos saldrán en todos los telediarios durante dos días y deberá ser debatido en todas las cadenas por tertulianos de reconocido prestigio, como Belén Estaban.
-Se prohibirá que los niños jueguen con Barbies o cocinitas a no ser que estén aprendiendo anatomía, quemándolas o haciendo pinitos de guerra química (aportación de Kenderr).
-El Gobierno promocionara cursos y talleres sexuales dirigidos a jovenes adolescentes supervisados por grandes fuckers mundiales como Rocco Siffredi y Nacho Vidal con el objetivo que aprendar a dar amor como los mejores. (aportación de ferayear).
-El Ministerio de Superioridad Masculina hará llegar subvenciones a las asociaciones adecuadas, especialmente de paises cercanos e ideológicamente similares (como Zimbawue), para experimentar nuevas formas de fornicación extrema, estimulación sexual secundaria masculina y curación de la impotencia psicológica. Además, se destinarán 30.000€ para hacer un estandarte-mapa de 100x100 metros del Percebe Gallego, insigne símbolo de nuestro movimiento, que se pondrá sobre la Torre Caja Madrid (aportado e inspirado por kcodrom).
-Se prohibirá ipsofacto el porno censurado o distorsionado. Se destinará dinero de las arcas del estado para recuperar digitalmente el contenido de cintas esenciales del porno nipón de los años 80, que son de interés general para la población masculina española (aportado por Hamai)
-Las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado tendrán un cupo de un 99% (al menos) de hombres, mientras que la Administración seguirá normas similares excepto en tareas de atención al público, mientras los hombres toman el café, navegan por internet y chatean con sus amigos que son amos de casa. (inspirado por Pachy)
-Adicionalmente, el 1% de mujeres permitidas en las Fuerzas Armadas tendrán un unifome de gala veraniego que conste de: zapatos de charol, calcetines blancos, bragas (opcionales) y minifalda. Rifle, el que más grande "hayga". (inspirado por Candycandy).
-Exigimos igualdad de precios para entrar en garitos, bares y tugurios de mala muerte y en su causa, la instauración del "cubata masculino", en que una mujer deberá apadrinar a un hombre mediante un combinado de su elección, o si es abstemio en su defecto obtendrá una Fanta. (inspirada por Sacnoth)
-Se destinarán al menos el 50% de los fondos de investigación médicas a enfermedades exclusivas de los hombres, no como en la actualidad que se destinan siete veces más a enfermedades femeninas. Las mentes más preclaras de la ciencia médica estudiarán la próstata con la intensidad que buscan subvenciones del calentamiento global. (inspirada por Hogwarts).
-Piropos y líneas de seducción cliché no se considerarán acoso sexual, sino una excelsa muestra de la cultura popular patria. Se recomienda a las mujeres piropeadas que dejen una propina de al menos 50 céntimos para financiar a los juglares modernos.
-En la asignatura obligatoria y troncal de Formación para la Estupidez, Yoko Ono será reconocida como un icono del pop, Courtney Love del grunge y por último; pero no por ello menos importante, Nancy Spungen, (la yonky famosa por ser apuñalada en ropa interior en un cuarto de baño de hotel y follarse a Sid Vicious) será reconocida como el símbolo, cuerpo y mártir de la música punk. (inspirado por Darth_Lamer)
-El Estado se hará cargo de los costes de la estancia durante una semana (sí, ESA semana) al mes para toda la población femenina que lo desee en una magnifica residencia/hotel/manicomio donde no faltará el chocolate, proyecciones de películas de amor y demás zarandajas que no existen, como el cine de género. Para que se lleven mejor entre ellas los cambios de humor, caprichitos y neurosis varias que esa semana les provocará al no tener hombres cerca, se dispondrán cuadriláteros embarrados dotados de la mejor cobertura audiovisual y que serán retransmitidos en directo para el insigne canal Lucha de Gatas Televisión. (inspirado por Mullins y Verde555)
-Se habilitarán aparcamientos especiales para mujeres cuya medidas serán de 5 metros de ancho x 15 metros de largo. Para berlinas, turismos y bimbo-boxes de mayor tamaño las dimensiones serán de 7 metros de ancho x 20 metros de largo. Todo hombre que aparque en estas zonas tendrá que llevar a una mujer como acompañante para hacer efectivo su derecho de aparcamiento. Además, se añadirán cámaras ocultas para que las cómicas escenas de aparcado sean expuestas en el resucitado programa Vídeos de Primera, presentado por Marlene Morreau, que siempre le da a las cosas un toque surrealista. (inspirado por Monopatín)
-En aras de fomentar y popularizar el arte del hentai, se dispondrán en todos los lugares públicos, como escuelas, institutos, universidades y demás edificios de las instituciones del estado de máquinas expendedoras de Hentai, a un precio subvencionado por el gobierno, ya que son arte. Adicionalmente, se eliminarán el 50% (al menos) de los espacios del corazón para ser sustituidos por programas con alto nivel en testosterona, sean series shonen, de acción, programas de Spike TV como Manswers o grandes películas protagonizados por los iconos de acción de los 80 y 90. (inspirada por JMRusillo)
-Los Masculinistas que tengan un carnet de Segador Siniestro (identificado fácilmente por una silueta encapuchada que esgrime una guadaña y que arrastra un enorme "percebe" ) tendrán derecho, por ley, a percibir una subvención para adquirir un vehiculo motorizado de cuatro ruedas, con un motor v12 gasolina de no menos de 350cv o en su defecto, una motocicleta de marcas y modelos a elegir. Adicionalmente, el insigne deporte de los Monster Truck estará libre de pagar impuestos. (inspirado por Pachy)
ÚLTIMAS ENMIENDAS
-Cuando una mujer se examine del carné de conducir y apruebe, se le otorgará una "L" para advertir de su estado de conductora novel y, al mismo tiempo, se le otorgará otra "L" que deberá mostrar conjuntamente a la primera, -"L" "L"- como aviso a todos los hombres cercanos a su vehículo, a la hora de aparcar y maniobrar por entornos urbanos. Así podremos estar alertas y perdonar todas las locuras a baja velocidad que llevará a cabo y al adelantarla no girar la cabeza para confirmar nuestra sospecha de que, en efecto, es una mujer al volante. (inspirada por Offtopico)
-Se exije la creación de un canal con programación de gusto exclusivamente masculino: Percebe TV de estilo similar a Spike TV, en la que se alternen películas de acción con deportes y cuya publicidad, que durará entre 5 y 15 minutos para separar los contenidos, tendrá un marcado caracter sexual que permita una masturbación rápida y efectiva. (inspirado por Alatriste)
DISPOSICIÓN DEROGATORIA
-Si algún lector no se ha dado cuenta de que este manifiesto se ha escrito en tono de chanza (aunque admitamos que algunas medidas estarían francamente bien), espero que El Segador Siniestro pase por su casa a hacerle un último favor.
