Salud, CADISMO y libertad!!!!
CARTA DE UN ESTUDIANTE EN HELSINKI:
10 de octubre
¡Hola! ¿Cómo va todo por ahí? Yo fenomenal. Hace un par de días que llegué a
Helsinki. Tendríais que estar aquí, ¡esto es una pasada! Bajé del avión y
estaba nevando. ¡La nieve es tan bonita! Parece algodón blanco. Esto
está precioso, todo nevado. Eso sí, aquí hace bastante frío, pero me he
comprado un abrigo fenomenal. ¡Es tan calentito!
Ya estoy instalado en casa de Fruder. ¿Sabéis lo que me pasó? De
camino aquí apareció por la carretera un reno. ¡Qué cosa más bonita! En mi vida he
visto animal más majestuoso. Parecía sacado de un cuento. Al llegar aquí
resbalé con el hielo bajando la maleta del taxi. ¡Ja ja ja! Está todo helado,
¡es tan divertido!
Decía que estoy en casa de Fruder. Me ha dejado un coche para que vaya
todos los días a la universidad, ¿no es fantástico? Ayer por la mañana,
cuando fui a sacar el coche del garaje, me encontré con que había nevado por la
noche, y tuve que quitar el montón de nieve con una pala. ¡Era tan auténtico!
¡Me sentía Doctor en Alaska!
Esto es fenomenal, me encantaría que estuviéseis aquí. Os envío una
postal para que podáis admirar el paisaje, que parece salido de un cuento de
Dickens. Creo que me he reconciliado con el mundo. Besos. Volveré a
escribir.
20 de Marzo
Esto es una mierda. Estoy hasta los cojones de este sitio. Esto es
como el infierno pero con el aire acondicionado a toda hostia. ¿Quién coño me
mandaría meterme aquí? ¡Te lo dije, mamá! Aunque os parezca mentira,
aquí el termómetro no sube de 0. ¿En qué cabeza cabe?
Por cierto, ¿qué tal las fallas? Bien ¿no? cabrones... Aquí no hace
más que caer nieve todo el puto día. ¿Qué digo nieve?; mierda blanca, porque
esto es mierda blanca. Esta mañana, después de media hora de intentar arrancar
el jodido coche (se había helado hasta la dirección), abro la puerta y ¿qué me encuentro? Pues
lo de todos los mismos putos días: una tonelada de mierda blanca. El médico
me ha dicho que me deje de jugar con la palita, que como se me vuelva a
enganchar la espalda me voy a quedar paralítico.
Desde que hace un mes pegué un resbalón en el puto hielo (mierda
transparente) y me saqué una vértebra del sitio, lo estoy pasando
fatal.
Luego, de camino a la universidad, he atropellado un puto reno. El
cabrón se ha cruzado sin avisar. El reno, en
mi vida he visto animal más hijo de puta... Y encima, ¡que te crees tú
que me lo he cargado! El cabrón ha salido por patas mientras yo me quedaba
en mitad de la nada con el radiador reventado. Los 20 kilómetros andando
por la nieve me han dejado bien jodido.
Los mocos se confunden con las lágrimas que ruedan por mis mejillas
mientras os escribo estas líneas. No sabéis las ganas que tengo de volver.
Estoy hasta los cojones de este puto lugar. Tengo ganas de llegar a casa y
quitarme la mierda de abrigo que llevo encima desde octubre y que ya
empieza a apestar.
Un abrazo a todos. Os quiero.
PD Estoy pensando en suicidarme.
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COLECCIÓN DE PREGUNTAS Y RESPUESTAS HECHAS EN JUICIOS AMERICANOS... SON TOTALMENTE VERIDICAS LAS MEJORES AL FINAL
Es cierto, algunas se han publicado en la revista que edita el Colegio de Abogados de Madrid y sin duda, la mejor es LA ÚLTIMA.
- "Y bien, Doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?"
- "El hijo mas joven, el de veinte años, ¿que edad tiene?"
- "¿Estaba usted presente cuando se tomo su foto?"
- "¿Estaba usted solo, o era el único?"
- "¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?"
- "¿Él le mato a usted?"
- "¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"
- "Usted estuvo allí hasta que se marcho, ¿no es cierto?"
- "¿Cuantas veces ha cometido usted suicidio?"
Pregunta: "¿De modo que la fecha de la concepción (de su bebe) fue el ocho de agosto?"
Respuesta: "Si"
Pregunta: "¿Y que estaba usted haciendo en ese momento?"
Pregunta: "¿Ella tuvo tres hijos, cierto?"
Respuesta: "Si"
Pregunta: "¿Cuantos fueron varones?"
Respuesta: "Ninguno"
Pregunta: "¿Hubo alguna mujer?"
Pregunta: "¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?"
Respuesta: "Si"
Pregunta: "¿Y esas escaleras, también subían?"
Pregunta: Mr. Slatery, usted se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada. ¿No es cierto?"
Respuesta: "Fui a Europa"
Pregunta: "¿Llevo a su esposa?"
Pregunta: "¿Como termino su primer matrimonio?"
Respuesta: "Por muerte"
Pregunta: "¿Y por la muerte de quien termino?"
Pregunta: "¿Puede usted describir al individuo?"
Respuesta: "Era de talla media y tenia barba"
Pregunta: "¿Era hombre o mujer?"
Pregunta: "¿Su presencia esta mañana es la consecuencia de la citación que envié a su abogado?"
Respuesta: "No, así es como me visto cuando voy al trabajo"
Pregunta: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?"
Respuesta: "Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas"
Pregunta: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo? ¿A que escuela fue usted?"
Respuesta: "verbal". Risas y comentarios jocosos en la sala.
Pregunta: "¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?"
Respuesta: "¿La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p. m."
Pregunta: "Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
Respuesta: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose por que estaba yo haciéndole una autopsia.".
El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo se escuchan carcajadas por todas partes.
Pregunta: "¿Le dispararon en medio del follón?"
Respuesta: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."
Pregunta: "¿Esta usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?"
Respuesta: "Lo he estado desde mi mas tierna infancia."
Pregunta: "Doctor, ¿antes de realizar la autopsia, verifico si había pulso?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verifico la presión sanguínea?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verifico si había respiración?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Como puede usted estar tan seguro, Doctor?"
Respuesta: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
Pregunta: "¿Pero podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?"
Respuesta: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte."
