Walker

OJO #-Aw- v2.0 A ver que sale

FoTo: De Izq a derecha.

• Yo
• Agente C0l0s0
• Drax-
• Alz ( abajo )
• Lito (abajo )
• Doberman
• La bici del apu

ESWC 2k4 Ciudad Real Ciber Another World Clan Aw v.1.0

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TANTAS GILIPOLLECES

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12 cosas para no aburrirse en el supermercado

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren

2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos

3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios

4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción

5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del
   departamento de camas

6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?

7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz

8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos

9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible

10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame"

11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"

12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!

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Todos hemos tenido algún mal dia. Uno de esos en el que te encuentras cansado al llegar al trabajo después de haber estado de juerga o no has podido echarte ni 10 minutos en la cama por culpa de tu bebé. Todos hemos tenido uno de esos días en el que notas como el tiempo pasa leeentaaamente y se te cierran los ojos poco a poco....

Si el sueño te vence en el trabajo, ten presentes estas excusas. Te sacarán del apuro.

10. "En el Banco de Sangre me dijeron que esto podía pasar."

9. "Es el descanso de 15 minutos para recuperar energías que nos recomendaron en el curso de Gestión que me enviaron a hacer la semana pasada."

8. "Estaba intentando imaginar cómo es la vida de un ciego."

7. "¡No estaba dormido! Estaba pensando sobre el futuro de lempresa intentando diseñar una nueva estructura."

6. "Estaba comprobando si mi teclado es resistente a las babas."

5. "Estaba haciendo ejercicios de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Aquí se discrimina a las personas que practican yoga?."

4. "¿Por qué me interrumpe? Casi tenía la solución de ese problemón."

3. "La máquina de café está rota."

2. "Alguien puso café descafeinado en el bote incorrecto."

Y la mejor de todas:

1. "... por los siglos de los siglos. Amén."

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El siguiente test consiste en cuatro preguntas que le dirán si Ud. es una persona inteligente. Haga avanzar su pantalla para encontrar las respuestas correctas.
Las respuestas no son difíciles. Sólo hay que pensar un poquito...

1. ¿Cómo pone Ud. una jirafa en una nevera?
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   Respuesta correcta: Abra la nevera, ponga la jirafa y cierre la puerta. Esta pregunta verifica si hace Ud. las cosas simples de una manera complicada.
2. ¿Cómo pone Ud. un elefante en una nevera?
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   Respuesta incorrecta: Abra la nevera, ponga el elefante y cierre la nevera.
   Respuesta correcta: Abra la nevera, saque la jirafa y ponga el elefante. Esta pregunta comprueba su capacidad de evaluar las dificultades futuras.
3. El Rey León ha convocado a una Asamblea General de Animales. Todos fueron, menos uno. ¿Cuál?
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   Respuesta correcta: el elefante. ¡Está en la nevera! Esta pregunta evalúa su capacidad de razonamiento comprensivo.
4. Bien, la última pregunta: Hay que cruzar un río q siempre está lleno de cocodrilos y Ud. no cuenta con embarcación alguna. ¿Cómo lo cruza?
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   Respuesta correcta: nadando ¡Todos los cocodrilos están en la reunión del Rey León! Esta pregunta evalúa su agilidad mental.
5. Si Ud. acertó en cuatro de cuatro preguntas, Ud. es una persona inteligente. La riqueza y el éxito le aguardan.
6. Si acertó tres de cuatro, hay esperanzas para Ud. Tendrá que esforzarse pero tiene futuro.
7. Si acertó sólo dos de cuatro, no se puede decir q sea muy listo... Piense en trabajar en algo rápido y que no requiera mucha concentración.
8. Si sólo acertó una, su inteligencia es comparable a la de un caniche. Intente vender partes de su cuerpo para sobrevivir.
9. Si no acertó ninguna, es que tiene cerebro de mosquito! hmmnn ¿es usted funcionario?

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Los 3 castigos chinos

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Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche. El administrador era un anciano de 120 años de edad recién llegado de Pekín. Este le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos. El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de unos 16 años de edad, muy guapa y sensual. Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y éste no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano. Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y éste pasó mucho, pero que mucho tiempo con la Chinita...cansado volvió a su cuarto a descansar y se durmió.
A la mañana siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía: \"Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo\". El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre Anciano no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía: ¡Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho\". El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría, no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, mejor un par de huesos rotos que un huevo menos. Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el piso que decía: Telcer castigo chino: ¡huevo izquieldo amalado a pata de cama\".

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Un gallego llega a una casa de citas y pregunta: - ¡Ey, Hombre!, ¿Cuánto cuesta una prostituta? - Bueno, depende del tiempo. - Pues... supongamos que llueve...

Le dice un loco a otro:

• A ver si adivinas qué tengo escondido en a mano.
• Un autobús municipal.
• Joder, no vale, volviste a mirar
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1.- SI ESTAS EN UN AVION Y ESTE SE PRENDE FUEGO, POR DONDE SALDRIAS?

1. POR LAS NOTICIAS

2.- QUE ES BLANCO, NEGRO, BLANCO, NEGRO, BLANCO, NEGRO, BLANCO, ROJO???

2. UN PINGUINO CAYENDOSE POR LAS ESCALERAS

3.-¿QUE SE PONE SUPERMAN CUANDO SALE DE LA DUCHA????

3. SUPER FUME

4.- QUE ES UN CIRCUITO?
4.- LUGAR DONDE HAY ELEFANTUITOS, CABALLUITOS, PAYASUITOS, ETC

5.- QUE ES DIADEMAS??????????
5.- 29 DE FEBRERO,

6.- QUE SIGNIFICA MEOLLO????
6.- SIGFINICA ME ESCUCHO

7.- QUE HACES CON 15 PANES Y 4 PIRULIS??????????????
7.- UNA MISION IMPOSIBLE: PAN PAN PAN PAN PAN PAN PAN PAN PAN PAN ...... PIRULÍ PIRULÍ PIRULÍ PIRULÍ...

8.-Que es lo malo de comprar un boomerang nuevo?
8.-QUE TIENES QUE TIRAR EL VIEJO, TIRAR EL VIEJO, TIRAR EL VIEJO, TIRAR EL VIEJO, TIRAR EL VIEJO.....

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MEMORIAS DE UN FEO

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.

Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
"Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"

Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres.

Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa.

Mi madre les contestó que quería mas pruebas.

Tuve que trabajar desde chico.

Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..."
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...

Reflexión: Si el mundo te da la espalda, tocale el CULO.

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COSAS QUE NOS LLEGAMOS A CREER CUANDO VEMOS UNA PELI PORNO ( I )

1. Las mujeres llevan zapatos de tacón alto incluso en la cama.

2. Los hombres NUNCA son impotentes ni tienen problemas para mantener una erección casi eternamente.

3. Diez segundos de cunnilingus son mas que suficientes.

4. Si un extrano descubre a una mujer masturbandose, ella no se pone a gritar sino que insiste en tener sexo con él.

5. Las mujeres sonrien con gracia cuando los hombres les llenan la cara de esperma.

6. A las mujeres les encanta practicar el sexo con hombres feos y de mediana edad.

7. Las mujeres gimen de modo incontrolable cuando la chupan.

8. Una mamada salva siempre a una mujer de una multa por exceso de velocidad.

9. Las mujeres se corren siempre en el mismo instante que los hombres.

10. Todas las mujeres hacen ruido cuando follan.

11. Esos pechos son de verdad.

12. Una practica comun y muy satisfactoria para un hombre es coger su propio pene semierecto y restregarselo repetidamente por el culo a una mujer.

13. Los hombres siempre dicen "oh, si" cuando se corren.

14. La doble penetracion hace sonreir a las mujeres.

15. Los hombres asiaticos no existen.

16. Si encuentras a un chico y su novia dandose el lote, el no te parte la cara cuando le metes la polla en la boca a su novia

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COSAS QUE NOS LLEGAMOS A CREER CUANDO VEMOS UNA PELI PORNO ( II )

1. Existe una cosa que se llama trama.

2. Cuando penetras a una mujer por detras, puedes excitarla de verdad dandole cachetes en el culo.

3. Las enfermeras le hacen mamadas a los pacientes.

4. Los hombres siempre se corren fuera.

5. Cuando tu chica te pilla follando con su mejor amiga, se enfada un poco, pero acaba en la cama con los dos.

6. Las mujeres nunca tienen dolor de cabeza o la regla.

7. Cuando una mujer esta haciendote una mamada, es importante recordarle que chupe.

8. Los culos estan siempre limpios y no tienen pelos.

9. Cuando se les hace una mamada de pie, los hombres siempre ponenuna mano en la cabeza de la chica y la otra, orgullosamente,en su cadera.

10. Los hombres no deben pedir, nunca. Ya estan ahi las mujeres para ofrecerse amablemente a lo que sea.

11. Las mujeres siempre parecen agradablemente sorprendidas cuando desabrochan los pantalones de un hombre y encuentran (¡¡oh, sorpresa!!) ¡¡una polla!!.

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Un chulo entra a una pizzeria con 2 rubias cojidas del brazo:

• Chulo: "2 pizzas".

• Pizzero: "¿Familiares?".

• Chulo: "No, son putas pero tienen hambre.+

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En el barco viajaban:

a) 2 italianos y 1 italiana.

b) 2 franceses y 1 francesa.

c) 2 alemanes y 1 alemana.

d) 2 griegos y 1 griega.

e) 2 ingleses y 1 inglesa.

f) 2 búlgaros y 1 búlgara.

g) 2 suecos y 1 sueca.

h) 2 irlandeses y 1 irlandesa.

i) 2 argentinos y 1 argentina.

j) 2 catalanes y 1 catalana.

k) 2 andaluces y 1 andaluza.

l) 2 vascos y 1 vasca.

Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte la situación era:

a) Uno de los italianos mató al otro por la mujer...

b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un "menage a Trois".

c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.

d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.

e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.

g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo s suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.

h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.

i) Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.

k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio, ...a las que se apuntan todos los demás.

l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia.

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1. Si hay un mas allá... ¿hay un menos acá?

2. ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativoimperfecto?

3. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?

4. ¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?

5. Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación. ¿Por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres?

6. Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?

7. Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?

8. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?

9. ¿Por qué los kamikazes usaban cascos?

10. Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería erótica es tan popular?

11. ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?

12. ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?

13. Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las < ovejas no encogen cuando llueve

14. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?

15.- Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?

16. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿puede considerarse que es un homicidio múltiple de rehenes?

17. ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis y en los anuncios de cigarrillos gente fumando, pero en los anuncios de condones aparece que gente jugando al tenis o fumando?

18. ¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows' , si lo podría haber llamado 'Gates'?

19. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

20. ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?

21. ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?

22. ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?

23. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?

24. ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

25. ¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'?

26. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

27. ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

28. ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve?

29. Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado. ¿me pateará los huevos?

30. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

31. El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamarían redondeta?

32. Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

33. Si los sándwichs de miga son simples porque tienen una capa de relleno, los triples ¿no deberían ser dobles?. O bien, si son triples por tener tres tapas de pan, los simples ¿no deberían ser dobles?

34. ¿Los infantes disfrutan de la infancia tanto como los adultos del adulterio?

35. Si el pez nada... ¿la vaca todo?

36. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?

37. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

38. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?

39. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

40. ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida, incluso antes de beberla, y comida a la comida ante de comerla?

41. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?

42. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin pilas?

43. El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000, ¿tiene calidad certificada por quién?

44. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", el fabricante pide apretar cualquier tecla para continuar?

45. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?

46. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si solo aparece un único lobo durante toda la historia?

47. ¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?

48. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?

49. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

50. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?

51. ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?

52. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?

53. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?

54 . ¿Por qué la serie se llamaba "Mission Impossible", si ellas siempre conseguían realizar las misiones?

55. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

56. ¿Por qué los kamikazes usaban cascos?.

57. ¿Por qué apretamos mas fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?.

58. El mundo es redondo y lo llamamos planeta. ¿Si fuese plano... Lo llamaríamos redondeta?.

59. Si un abogado enloquece... ¿Pierde el juicio?.

60. ¿Cuando se 'reproduce' un disco... Queda encinta?.

61. ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?.

62. ¿Si el pez nada... La vaca todo?.

63. ¿Si la piscina es Honda..., el mar es Toyota?.

64. ¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?.

65. ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?.

66. ¿Un parto en una calle...? ¿Es alumbrado público?.

67. Cuando una mujer está encinta... ¿También está en compact?.

68. Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?.

69. ¿Puedo guardar el ratón de mi computadora en el baúl del coche con el gato de mi auto?.

70. Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?.

71. Si cuando como huevos me patea el higado, cuando coma higado... ¿me pateará los huevos?.

72. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?.

73. ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?.

74. Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor..., ¿por qué los taxistas manejan tan mal?.

75. ¿Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?.

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George W. Bush se muere de un ataque al corazón e
inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando.

• Realmente, no sé qué voy a hacer contigo -le dijo el diablo-, estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente:

Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar, es más, te voy a dejar escoger una de tres celdas.

• Bush, no tenía otra opción y aceptó.-

De modo que el diablo abrió la primera celda.

Allí estaba Richard Nixon en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno.

• No, -dijo Bush-, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día.

El diablo abrió la segunda celda y ahí estaba José María Aznar.

Todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras.

• No, -dijo Bush, no puedo picar piedras todo el día, pues tengo problemas con el hombro.

El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Saddam Hussein, cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano. Agachada sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor... Bush miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo:

• ¡Aquí me quiero quedar!.

Entonces el diablo sonrió maliciosamente... y gritó:

• ¡Mónica, ya llegó tu relevo!.

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Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:

. 1 barra de jabón.
. 1 cepillo de dientes.
. 1 tubo de pasta de dientes.
. 1 barra de pan.
. 1 litro de leche.
. 1 Ración de cereales.
. 1 Cena congelada individual.

Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice...

• Soltera, ¿ehhh?

La chica sonríe ingenuamente y contesta:

• ¿Cómo lo supiste?...

El dice...

• Por lo fea que eres, hijaputa.

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Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:

• ¿Y tú de qué moriste?.

• Congelado, ¿Y tú?.

• De la risa.

• ¿Cómo que de la risa?.

• Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre.
  Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre.
  Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.

• ¡Gilipollas, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

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Esta la policía en un control de carretera y paran a un borracho y le dice el agente:

• Por favor, me da su permiso de conducir.

Y dice el borracho:

• Conduzca, conduzca.

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1. ¿Para qué sirve el acelerador?.

a) Para frenar.
b) Para pisarlo.
c) No.

2. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3.500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?.

a) Detengo el vehículo en el arcén, salgo de él y me echo a llorar.
b) Digo "banzai", abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
c) Sí.

3. Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría?.

a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario.
b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto.
c) Amablemente le solicito que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa.

4. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace?.

a) Testamento.
b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible.
c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.

5. Usted circula con su turismo por una carretera de quinto orden: es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h, perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hará?.

a) Llamo a Mulder y Scully.
b) Tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz.
c) Acelero: a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.

6. ¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?.

a) Mayormente creo que no.
b) Para hacer huevos fritos.
c) Hace bonito.

7. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?.

a) Si está bueno/a, paro y le digo: "sube que te monto".
b) A la que paso, le sacudo con una barra de acero.
c) Con mirada psicópata acelero a lo Armaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.

8. Si presencia un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿qué haría?.

a) Me voy así como el que no quiere la cosa.
b) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.
c) Les remato con la recortada que llevo en el maletero. Pobrecitos, cómo sufrían.

9. Circulando, un agente le ordena detener su vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tiene?.

a) Tomar otro postre y pedir la cuenta.
b) Vomitar al agente en la cara.
c) Contarle el chiste de la vaca.

10. ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?.

a) Sí.
b) También.
c) Siempre, en cualquier caso.

11. Circulando por población, se acerca a un paso de peatones en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. ¿Cómo debe actuar?.

a) Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida.
b) Lo mismo, pero sin cerrar los ojos.
c) Me subo a la acera, atropello a todos y acabo incrustando mi vehículo contra el escaparate de una mercería.

12. Conduciendo su vehículo por un puerto de montaña de primera categoría, se encuentra con unas condiciones climatológicas adversas: es de noche, ha helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide una correcta visibilidad. ¿Cuál sería la conducta más prudente?.

a) Hacerse unas trencitas en el pelo, ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie Wonder y se mira hacia el techo del vehículo.
b) Pararse en la zona de reposo más próxima, tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo.
c) Detener inmediatamente el vehículo en medio de la calzada y apagar todas las luces. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehículo y cobrar del seguro una lesión por daños cervicales.

13. ¿Cuál es la carga máxima que podrá transportar un vehículo de 3.501 kg de P.M.A cuyo conductor posea una licencia de circulación con una antigüedad no superior a los 5 años?.

a) ¿Me puede repetir la pregunta?.
b) Depende de lo grande que sea el maletero.
c) Ésta me la sé.

14. ¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia permitido para poder conducir un vehículo?.

a) A esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado.
b) Asturiaaass, patria queriiiidaaaaa)...
c) ¡¿25.000 pesetas por cuatro pelotazos de nada?! Esto es un abuso.

15. ¿Qué significa esta señal?.

a) ¿Cuál?.
b) ¿Eh?.
c) ¿¿¿Pero cuál???.

16. ¿Cuál es la distancia de seguridad que debe guardar con el vehículo que le precede, si circula por una carretera regional de tres carriles a una velocidad de 75 km/h?.

a) Como así, más o menos.
b) Le adelanto, y me olvido la distancia de seguridad.
c) Le golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de la carretera y tirarlo por un acantilado, por ponerme en esta situación tan peliaguda.

17. Circulando por una carretera de 6,5 metros de ancho y sin arcén, ¿cuál es la velocidad máxima permitida?.

a) ¿Hay radares?.
b) ¿"A tomar por culo" se escribe con H o sin H?.
c) Sin H.

18. ¿Puede usted encender un cigarrillo mientras circula, o se debe detener para ello?.

a) Yo no fumo.
b) Perdone, ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el examen?.
c) Yo tampoco fumo.

19. Circulando por una autopista, usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. ¿Qué hace?.

a) Detengo el coche en el arcén y me cago en su puta madre.
b) Me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal cosa.
c) Detengo el coche, hago señas a otro conductor para que se pare a ayudarme, y cuando lo haga le arreo con el gato y me voy en su coche.

20. Usted llega a un cruce sin señalizar: por su derecha se acerca un vehículo con intención de girar hacia su izquierda, en el carril de en frente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha, y al mismo tiempo se acerca por su izquierda un coche de policía con las sirenas encendidas que pretende girar hacia su izquierda. ¿Quién tiene preferencia?.

a) Yo, siempre yo.
b) ¡La virgen! Vaya tomate.
c) No nos podría hacer un dibujito, ¿verdad?.

21. Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ámbar, ¿cómo debe actuar?.

a) ¡Maricón el último!.
b) Yo sobre política no opino.
c) Si el semáforo está en ámbar, lo ignoro; si está en verde, lo ignoro; y si está en rojo, también lo ignoro.

22. ¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehículo no especial sin una autorización expresa?.

a) A mi suegra.
b) Las pulgas de los asientos, y las cucarachas de las alfombrillas.
c) Mire que le denuncio a los ecologistas, ¿eh?.

23. Si durante una larga travesía usted se encuentra conduciendo un turismo y empieza a sufrir grandes dolores de cabeza, ¿qué deberá hacer?.

a) Pegarme un tiro y cobrar el seguro.
b) Pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado, y cobrar el seguro.
c) Meterme otra rayita.

24. ¿Cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehículo no especial?.

a) Siete.
b) Más... o menos.
c) Tu padre.

25. ¿Qué significa esta señal?.

a) ¿Otra vez con el cachondeo?.
b) Lo mismo que la de antes: ni idea.
c) ¿¿¿Pero cuál, joder???.

26. ¿Tienen preferencia los vehículos especiales (policía, bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas?.

a) Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no...
b) ¡Sí, hombre! No te jode...
c) ¿Las luces son de esas que hacen "ni-no-ni-no", o de esas otras que hacen "iiiooouuuoooiii"?

27. ¿Es necesario llevar siempre una rudea de repuesto?.

a) Pues no lo sé.
b) Sí... no... estooo... yo tampoco lo sé.
c) Se dice "rueda", no "rudea".

28. Circulando por una carretera comarcal, un agente de tráfico le obliga a detenerse el el arcén por haber rebasado el límite de velocidad permitido, y le pide que le muestre la documentación del vehículo. ¿Qué le entrega usted?.

a) Un billete de 5.000 ptas en un sobrecito discreto.
b) Hago como que soy alemán y que no le entiendo ni papa.
c) Acelero y salgo de allí cagando leches.

29. ¿Qué significa esta señal?.

a) Tu padre, tu puta madre, y todos tus muertos en vinagreta.
b) Me está usted empezando a hinchar las narices.
c) No lo sé, no lo sé... juro que no lo sé. ¡Pero no me lo pregunte más!.

30. Conduciendo de noche, usted nota que le empieza a vencer el sueño, ¿cómo reacciona?.

a) Cierro los ojos y echo una cabezadita, con la esperanza de que el trazado de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya dando.
b) Espero hasta llegar al hotel de carretera más próximo que tenga carteles luminosos de neón y luces rojas.Allí paro para pasar la noche y parte del día siguiente.
c) Me trinco cinco orujos para despejarme, y sigo.

31. En un túnel cuya longitud no es superior a los 50 metros, ¿qué luces es necesario encender?.

a) Todas.
b) Ninguna.
c) Las dos respuestas son correctas.

32. ¿Cuál es el cubitaje máximo que puede tener una motocicleta para poder conducirla con un permiso de conducir tipo B-1?.
    a) ¿Dos cubiteras llenas?.
    b) Pi. Es decir: 3,141592.
    c) No.

33. Usted dispone en su vehículo de un espejo retrovisor exterior situado a su izquierda, a la vez que otro interior. ¿Es necesario que instale un tercer retrovisor en la parte exterior derecha?.

a) No, siempre y cuando sea tuerto de ese ojo.
b) No, con el espejito adicional que tiene mi mujer para maquillarse en la visera parasol es más que suficiente.
c) Sí, pero no sé porqué.

34. ¿En qué casos deberá ceder usted el paso a su izquierda?.

a) Únicamente cuando prevea que el conductor que viene por mi izquierda me puede partir la cara si no lo hago.
b) ¿La izquierda es la del reloj, o es la otra?.
c) Suponiendo que no venga nadie, me importa un pito la pregunta.

35. En un cruce dentro de un casco urbano, usted ve pintadas sobre el pavimento unas rayas amarillas en una disposición tal que forman una rejilla de cuadrados. ¿Qué significan?.

a) Que en la cuidad se está disputando algún absurdo campeonato de ajedrez.
b) El casco ese, ¿es cerrado o es de los de visera?.
c) ¿Me lo dices o me lo cuentas?.

36. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, usted ve que en la próxima incorporación se encuentra un vehículo que desea entrar en la autopista) ¿Está usted obligado a cederle el paso? a) Ni de coña. b) Hago como que sí, pero luego le cierro el paso y le obligo a morder el polvo del arcén. c) Ésta es una pregunta con trampa, ¿no? 37. ¿Qué elementos es indispensable llevar en un botiquín de primeros auxilios?.

a) María, mucha maría.
b) En el de la Señorita Pepis viene todo lo indispensable.
c) No me joda hombre, ¿botiquín dice?.

38. ¿Puede un tractor circular por una autopista?.

a) Siempre que no le vea nadie...
b) Si la autopista es para tractores, sí.
c) Depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista?.

39. ¿De qué color deben ser las luces de emergencia de un vehículo?.

a) Así como rosita claro, osea...
b) Macho, cuando estás en una emergencia no te paras a pensar en colores ni chorradas de esas.
c) ¿Ya no hay más preguntas sobre señales invisibles?.

40. ¿Cuántas veces se ha presentado a este examen teórico de conducir?.

a) Empecé cuando Ford inventó su primer coche.
b) Suspenderé otra vez, pero usted es un rematado hijo de puta).
c) ¿De conducir? Ya me parecían a mí raras estas preguntas para un examen de Selectividad.

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Un agente de la ley para a un coche y le dice:

• Disculpe caballero, no ha visto usted el semaforo?....estaba en rojo...

• Disculpe agente.....soy daltonico.

...Y que pasa, que en Daltonia no hay semaforos?

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Un oso y un conejo se odiaban a muerte. Cada vez que se veían se decían de todo y se tiraban cosas, eso si, el conejo se mantenía a distancia por razones obvias.

Un buen día, mientras mantenían una de sus disputas apareció un hada del bosque y les dijo:

• Todo el bosque está harto de vuestras peleas, no dejais dormir a nadie, así que os voy a conceder tres deseos a cada uno a condición de que no os volváis a pelear. Los dos aceptaron, no sin antes pelearse por quién empezaría a pedir deseos. Empezó el oso:

• Quiero que todos los osos del bosque sean hembras...

El conejo pidió su primer deseo:

• Quiero un casco de moto.

El hada flipó pero le concedió el deseo:

El oso pidió su segundo deseo:

• Además quiero que todos los osos del pais sean hembras.

El hada le dijo:

• Parece que no quieres aburrirte... en fin, deseo concedido. Tu turno conejo.

El conejo pidió:

• Quiero una moto.

El hada aceptó viendo que su idea funcionaba.

• ¡¡¡Mi turno!!! -dijo el oso-.

Y ni corto ni perezoso pidió que TODOS los osos del mundo fuesen hembras.

El hada le dijo:

• Te vas a poner morado, vas a ser el único entre todas las mujeres... Venga conejo, tu turno:

• Mi último deseo es... -dijo el conejo colocándose el casco y arrancando la moto- es... ... ¡¡¡¡¡QUE EL PUTO OSO SEA GAY!!!!!

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LEYES DE MURPHY

En esta sección no pretendo recopilar lo que se ha publicado ya en forma de leyes de Murphy (por lo menos no sólo eso), sino que gracias a vuestras colaboraciones y vivencias, reseñar en forma de "leyes" lo que por vuestra experiencia podría bien decirse: "Esto ha sido por la Ley de Murphy".
Poco a poco, iré dando nombre a dichas leyes, para darle un sentido más científico ¿?

Deportes

1. Ley de la pesca submarina : No importa lo lejos que estés de la costa, ni las boyas de señalización que lleves, ni las banderas de la embarcación indicando que hay alguien bajo el agua.... Siempre llega el típico gilipollas con la moto acuática que te pasa por encima y ni te ve.
2. Ley Universal de Franz Cohonaitis : No importa que vayas al lavabo con el fin de ensayar el último pis, es indiferente que salgas al balcón a fumarte el último cigarro; da igual que te tapes los ojos para no ver lo que no quieres ver... el equipo contrario siempre marcará el gol de la victoria en el minuto 92 de partido.
3. Ley de la inoportunidad de Fagor : Tu mejor equipo deportivo siempre estará echado a lavar.
4. Ley de la dispersión de Flasso : Nunca encontrarás el día del partido de tenis las pelotas que has estado pateando por la casa la semana anterior.
   Corolario : Las pelotas que encuentras son siempre las peores que tenías.
   Corolario al Corolario : Tu compañero lleva unas pelotas aún peores.
   Corolario al Corolario del Corolario : Entre los dos siempre hay pocas pelotas y al final entre las que embarcas y las que rompen,solo queda una y hay que ir corriendo detrás de ella todo el día.
5. Leyes del Golf :
   1.-Si sales a jugar a Golf con medio juego, la distancia a la bandera será aquella para la que necesitas uno de los palos que faltan.
   2.-Si jugando a Golf, el grupo de delante tuyo te deja pasar, tu siguiente golpe irá directamente a su cabeza o fuera de límites.
   3.-El carrito eléctrico de golf siempre se quedará sin batería en el punto más lejano de la casa club.
   .

Así es la vida

1. Las probabilidades de que te tires un pedo es directamente proporcional al numero de personas con que te encuentras reunido.
2. Si tienes el tiempo justo para salir y no llegar tarde, por obligación sonará el teléfono:
   a) Si lo coges, indefectiblemente será algún/a peñazo/a al que no podrás cortar, hasta que se te haya hecho tarde irremisiblemente.
   b) Si pasas y no lo coges, es, científicamente comprobado, la persona de tu vida que no te llamaba hacía tiempo. Otra probabilidad es que sea una oportunidad de trabajo que no se te volverá a presentar.
   Corolario.- Cuando no te llamarán es cuando tengas todo el tiempo del mundo.
3. Ley de la persistencia de los problemas : Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman.
4. Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto.
5. Las leyes de Murphy pueden fallar, pero nunca fallan.
6. Las leyes de murphy se cumplen siempre... bueno, no siempre...
7. Si la Ley de Murphy puede fallar, fallará.
8. No hay tarea tan simple que no pueda salir mal.
9. Cuando varias cosas pueden fallar, siempre lo hará la que cause un mayor perjuicio.
10. Siempre hay un problema para cada solución.
11. Siempre que quieres quedar bien, algo te fastidia el plan.
12. Siempre que ocurre igual sucede lo mismo. (¿Esto es de Murphy?. Da igual, suena bien.)
13. Cuando todo falla, es que hay que leerse las instrucciones.
14. Lo difícil se hace cada día. Lo imposible cuesta un poco más.
15. Nunca se rompe nada de lo que uno tiene recambio.
16. Sea lo que sea lo que necesites , ese algo siempre estará al final de tu mochila.
17. Si te sientes bien, tranquilo ya se te pasará.
18. Cuanto más lejos estés de un baño más probabilidades hay de que a tu hijo le den ganas de garcar .
19. Cuando la oportunidad llama, tienes los auriculares puestos.
20. Solo cuando estás mojado en la ducha, te das cuenta que no tienes toalla.
21. Por definición, un atajo es el camino más largo entre dos puntos.
22. Los seguros cubren absolutamente todo, menos lo que sucede.
23. Siempre que buscas una cosa, la encuentras en el ultimo lugar en que miras.
24. Cualquier tubo de goma cortado a la medida siempre sera demasiado corto.
25. Si sólo te queda un clavo, se doblará.
26. Sólo los adultos tienen problemas con los envases a prueba de niños.
27. La luz al final del tunel es siempre la del tren que viene de frente.
28. El hombre capaz de sonreir cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quien le echará la culpa.
29. Un camarero es la persona capaz de ver todas las manos levantadas y no atender la tuya.
30. La estupidez de tu acción es directamente proporcional al número de personas que te esten observando en ese momento.
31. El único momento para ser positivo es cuando estés positivamente seguro de haberte equivocado.
32. Si suponemos de antemano, que, por multiples razones, algo fallará, el fallo se producirá siempre si le da la gana ... y las consecuencias del fallo serán imprevisibles.
33. Si durante un largo tiempo no has tenido posibilidades, apareceran varias a la vez pero solo podrás elegir una.
34. La probabilidad de que un hecho improbable suceda es siempre superior a los cálculos que se han hecho de que no suceda.
35. Siempre que vayas a beber a una fuente pública en verano, estarán los típicos niños con sus globos de agua y como no, acabarás mojado cuando tu única intención era beber. Y lo más probable es que te acabe riñendo a tí la madre del pendejo.
36. La conexión de la hebilla del cinturón con el picaporte de la puerta es directamente proporcional a la prisa que tengas para atender una urgencia.
37. Le Mercier demostró que hay un 1 % de probabilidades de pisar con un pie el cordón desatado del otro zapato, poniendo toda la habilidad en ello, contra un 99 % de conseguirlo inadvertidamente.
38. El grandote de seguridad de un bar donde sirven bebidas alcohólicas no te dejará entrar nunca en el bar (si no tienes 18 años) aunque te pongas de puntas de pie, pongas cara de tipo duro o te dejes la barba. A partir del dia en que los cumplas, nunca te pedirá el carné aunque te agaches, te hagas el niño, etc...
39. Siempre que tienes prisa o afán de ingresar a casa y tomas el llavero en la mano para abrir la puerta o cerradura, introduces todas las llaves menos la indicada , que , casualmente siempre es la última.
40. Cuando ves tu programa favorito en la televisión, puede suceder lo siguiente:

1.-Que tu esposa te pida un favor especial.
2.-Que tus hijos te pidan ayuda en las tareas escolares.
3.-Que llegue la visita que no puedes eludir.
4.-Que te llamen por teléfono para cualquier cosa sin importancia.
5.-Que se vaya la corriente.
6.-Que se dañe la señal o imagen de televisión , con la consiguiente niebla o rayajos.

41. Si cuando estas en la playa, y tu novia te pide que vayas a comprarle un helado de fresa para ella, y te compras uno de chocolate para tí, y se te cae algun helado, no te preocupes, se te caerá el de chocolate. Y cuando le des el helado a tu novia, te dirá que le apetecía uno de chocolate.
42. La probabilidad de que te roben alguna cosa es directamente proporcional al valor de ésta.
43. Para un riesgo evaluado como regular o malo siempre se producirá una tercera opción no prevista y peor que las anteriores.
44. Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza es que no te enteras del problema.
45. La forma más rápida de encontrar una cosa es ponerse a buscarla en cualquier otra parte menos donde debería estar.
46. El adelanto de tu vuelo es directamente proporcional al retraso conque llegas al aeropuerto.
47. ¿Cómo se echa el limón a la merluza?. Muy sencillo: Se tapan los ojos con la rodaja de pescado y después se espachurra el limón apuntando en cualquier dirección.
48. Siempre que se caiga al suelo algún objeto importante, no te molestes en buscarlo en cualquier lugar. Está lo mas cerca posible del centro de gravedad del mueble más grande y pesado de la habitación.
49. Siempre que llegas puntual a la cita no hay nadie alli para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.
50. Trasto inútil es aquel que guardamos durante años y tiramos días antes de necesitarlo.
51. En una organización burocrática, todos los burócratas ascenderán puestos en la cadena de mando hasta alcanzar su nivel de máxima incompetencia en que se estancarán.
52. Si algo finalmente ha ido bien, a la larga, hubiera sido mejor que hubiera ido mal.
53. Los libros no se pierden cuando se prestan, excepto aquellos que tenías un interés especial en conservar.
54. El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: exactamente 3.14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI.
55. Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz de la habitación para no despertar a la parienta las posibilidades de NO ponerte el delante detrás son prácticamente 0.
56. Siempre que pillas esa cinta maravillosa que tantas ganas tenias de escuchar... PLANCHA! se acaban las pilas del walkman a los 30 segundos.
57. Cuando coges manzanas de un árbol, seguro que te encuentras (al menos) un gusano, o en su defecto medio gusano (qué asco!), si es que la manzana no está ya putrefacta!.
58. La intensidad sonora y olfativa del pedo es directamente proporcional al número de ajenos potenciales degustadores de la ventosidad en cuestión.
59. Si cuando vas bajando las escaleras del metro, oyes que este se acerca, no corras para tomarlo, pues será el que viene del otro lado, eso si, pero como no corras, al llegar al andén te darás cuenta que por unos segundos perdiste el metro ( el próximo tardará 15 min).
60. Cuando paseas por el campo, sea cual sea el camino que sigas, no llegarás a donde quieres y, además, terminará en una valla.
61. Siempre desecharás la primera rebanada del pan Bimbo.
62. La probabilidad de entrar en una habitación a oscuras y meter los dedos en el enchufe es el doble de la de accionar el interruptor para encender la luz.
63. Si todo lo que usted tiene es un martillo, todo lo que vea le parecera un clavos.
64. Siempre que se esté viendo un partido o pelicula en la TV en lo mejor se joderá la transmisión.
65. Siempre que te entren unas ganas irresistibles de cagar no habrá papel en el baño.
66. Todo aparato que tenga garantía de un año, fallará en el dia 366 a partir de la fecha de compra.
67. Es imposible caerse desde el suelo. Un bebé tarda nueve meses en aprenderlo.
68. En la profesión de Detective Privado, si se quiere que el investigado salga de su casa, se debe encargar una hamburgesa con su ketchup y mostaza, un refresco en vaso, sin tapa, y una tacita de café. Cuando vayas a empezar a comer, y tengas todo dispuesto sobre el salpicadero del coche, seguro que sale de su casa la persona que has de seguir.
69. Las corbatas limpias atraen la sopa.
70. La probabilidad de que una tostada se caiga con el lado de la mantequilla hacia abajo es proporcional al precio de la alfombra.
    Corolario : Las probabilidades se disparan cuando la tostada tiene mermelada de frutas del bosque.
    Corolario del corolario : Si la tostada no cae sobre el lado de la mantequilla será porque eso habría ,al menos, tenido su gracia.
    .
71. Filosofía de Murphy : Sonríe ... mañana será peor.

Comentario de O'Toole : Murphy era un optimista.

2. Ley de Sturgeon : El 90% de todo es una mierda.
3. Ley de Evans y Bjorn : No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que lo sabía.
4. Ley de Olivier : La experiencia es una cosa que no tienes hasta despues de haberla necesitado.
5. Ley de Sexophone : La probabilidad de que se rompa una cuerda del piano en pleno concierto es directamente proporcional al número de familiares y amigos asistentes a él.
6. Ley de Petrochev : Cuando estés en un centro comercial y suene una canción que te gusta en su sistema musical,el encargado de megafonía emitirá un mensaje.
   Corolario : La duración y estupidez del mensaje es directamente proporcional a lo que te guste la canción.
7. Ley de Igor : Nadie es tan feo como muestra su foto del DNI.
   Corolario : Existen excepciones como Igor.
8. Ley de la estupidez: Sólo un tonto es capaz de reproducir el trabajo de otro tonto.
9. Ley del agujero de Lawrance : No importa lo profundo o superficial que cabes un agujero : siempre al rellenarlo habrá más tierra de la que sacaste.
10. Primera Ley del Rotulista : Si a 5 metros no se ven los fallos, desde el suelo, tampoco.
    Axioma del Rotulista : No hay nada perfecto. Mucho menos un rótulo.
11. Principio de la dinámica de los obstáculos urbanos de Faroleus : Independientemente de la velocidad con la que camines, el obstáculo situado entre la chica guapísima que se cruza contigo y tú se encuentra en cualquier punto situado entre la recta que conformais los dos.
    Corolario : Seguro que te lo comes.
    Consecuencia del Principio de Faroleus : La probabilidad de disfrutar de la visión de dicho objetivo es igual a cero.
    Definición de la Ley de Faroleus : Los objetos urbanos aparentemente inanimados adoptan una velocidad exactamente igual a la resta de las velocidades inversas de los dos elementos enfrentados.
12. Ley de Pejenovich : Al hacer las maletas para las vacaciones, llévese la mitad de la ropa y el doble del dinero.
13. Leyes de Agus sobre las latas :

1.- La anilla de una lata de cerveza sólo se romperá si era la última en el frigorífico.
2.- La cantidad de cerveza utilizable que quedará dentro de la lata es inversamente proporcional a la agitación a la que se vea sometida al abrirla con un destornillador.

14. Ley de Isra para reuniones de amigos : Si algo ha de suceder que desvíe la atención de todos, sucederá cuando tú estés contando tu mejor chiste.
15. Ley de Isra para apariciones televisivas : La probabilidad de aparecer en televisión y hacer el ridículo es directamente proporcional a los amigos que sabían que ibas a salir en la tele.

Corolario: Si quieres que algo te salga bien, no se lo digas a nadie.

16. Ley de Isra para alimentos : Te darás cuenta de que un alimento estaba caducado cuando haga dos horas que lo has digerido.
17. Ley de Isra para relojes : Un reloj es sumergible hasta que es sumergido.
18. Ley de Isra para madrugadas de juerga : Las probabilidades de que una puerta chirríe son directamente proporcionales a lo tarde que llegues a casa.
19. Ley del Lalo : Por muy honrado que seas, el día que hagas trampas se las harás a un tramposo.
20. Observación de Fergury-Oldmon sobre la alergia : Las alergias solamente se presentarán cuando tu jefe, tu cliente o cualquier persona atractiva del sexo contrario que acabas de conocer esté a la distancia suficiente para recibir en su faz los resultados de tu estornudo.
21. Ley Lassmann: Es mejor estar sano y rico que no pobre y enfermo.
22. Experimento de Murchoisne (1ªLey) : Si estás intentando clavar en la pared una chincheta y ésta se te cae al suelo, no pierdas el tiempo agachándote a buscarla, porque no estará. Simplemente descálzate un pie y pisa al azar cualquier punto de la habitación, no importa lo grande que ésta sea. La chincheta estará allí.
23. 2ª Ley de Murchoisne: Cuando una caja de chinchetas cae al suelo, la última que recojas es siempre la penúltima. (Veasé 1ª Ley de Murchoisne).
24. Ley de la inoportunidad de los gases de Laverne : Cuanto mayor es la intención de hacer una cagada silenciosa (paredes delgadas, novias o amistades al otro lado de la puerta, etc) mayor también será la salida incontrolada de sonidos de todas clases, sea cual fuere el cuidado que se ponga en ello.
25. Observación de Launegayer: Es más fácil hacer preguntas estupidas que corregir errores estupidos.
26. Ley de Jacob : Errar es humano.Echarle la culpa a otro es más humano todavía.
27. Ley del tiempo : La duración de un minuto depende del lado de la puerta del cuarto de baño en que te encuentres.
28. Ley de la edición de Jones: Algunos errores pasarán siempre desapercibidos hasta que se publique el libro.

Corolario de Bloch : La primera página por la que el autor abra el libro recién publicado será aquella que contenga el peor error.

29. Leyes de Langsam :
30. Todo depende.
31. Nada es para siempre.
32. Todo es a veces.
33. Ley del objeto perdido : Los objetos que buscas jamás aparecerán cuando los necesitas, sino cuando estés buscando cualquier otra cosa, momento en el cual, claro está, será totalmente inútil, incluso hasta un estorbo.
    Colorario : Debes buscar cualquier otra cosa cuando quieras encontrar lo que realmente necesitas.
34. Ley de la sublimación espontánea de los objetos : Un objeto se llevará años estorbando donde a nadie conviene, y sin que nadie se moleste en quitarlo de ahí, pero, cuando sea de utilidad, se habrá sublimado de forma espontánea.
35. Ley de compras : No importa lo que quieras comprar, el que acaba de irse se ha llevado el último. Esta ley es especialmente activa cuando buscas un regalo el día antes del cumpleaños de alguien y tienes las ideas claras sobre lo que quieres comprarle.
36. Ley del restaurante : Si acabas de encender un cigarro, aparece el camarero con la comida.
37. Ley de la bombona : No importa